anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2009-11-08
Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему «Как я провел лето»? Завучу особенно не понравилось про стриптиз на столе.
добавлен:
2009-11-07
Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
добавлен:
2009-11-07
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- Это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
добавлен:
2009-11-07
На школьном собрании:
- Алексей Иванович, вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
добавлен:
2009-11-07
Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
добавлен:
2009-11-07
Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да вот, из школы выгнали!
- За что выгнали?
- Учительница стала загадывать загадки. На загадку - «Без рук, без ног на бабу скок», надо было ответить - «коромысло», а я сказал - «инвалид».
добавлен:
2009-11-07
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово «трагедия»?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает Вовочка, приехавший учиться по обмену.
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно.
добавлен:
2009-11-06
Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
добавлен:
2009-11-06
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
добавлен:
2009-11-06
Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне. После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
- Знаете, мне понравился наркоман!
- Вовочка, но там не было наркоманов!
- Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке говорил: Хороший у вас план товарищ Жуков!
добавлен:
2009-11-05
Готовятся в школе деточки к новогоднему карнавалу, костюмы шьют, маски делают, игрушки там всякие. Вот Марья Ивановна и спрашивает:
- Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
- Я Снежинкой буду.
- Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
- Я Зайчиком буду.
- Чудесно, Петечка. Так... Hу а ты, Вовочка, кем нарядишься?
- А я, Мариванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые...
- Это еще зачем?
- А затем! Вот наряжусь я говном, да и обосру вам весь праздник!
добавлен:
2009-11-05
Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении:
- Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
- А как это, Мариванна?
- Как, как! Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь. Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
- Что, сучищи, опять все без меня выжрали?!
добавлен:
2009-11-05
В Вовочкин класс пришла новая учительница - молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я учитель!
- Заба-авно! Hу хорошо, научите.
добавлен:
2009-11-05
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия. Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!
добавлен:
2009-11-05
На уроке:
- Дети! А вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
добавлен:
2009-11-04
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
- Ну, рассказывай!
- Да ребята с меня шапку сняли и начали играть ей в футбол.
- А ты где был?
- На воротах стоял.
добавлен:
2009-11-04
На уроке биологии:
- Вовочка, как размножаются ежи?
- О-оче-ень осторожно!
добавлен:
2009-11-04
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
добавлен:
2009-11-04
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
добавлен:
2009-11-04
Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58