anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2009-11-16
Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...
добавлен:
2009-11-16
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай, Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
добавлен:
2009-11-16
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Мариванна: «Люблю тебя, Петра творенье...»
добавлен:
2009-11-16
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы помогали фронту во время войны?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я была медсестрой.
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
Учительница:
- Вовочка! Да ты настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
- О да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»
добавлен:
2009-11-16
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
- Не знаю, а что это?
- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
добавлен:
2009-11-15
Прибегает Вовочка домой и кричит:
- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее прогнали, мерзавцы?
- Конечно, даже по два круга!
добавлен:
2009-11-15
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом.
добавлен:
2009-11-14
- Вовочка, назови два местоимения.
- Кто, я?
добавлен:
2009-11-14
В школе:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
добавлен:
2009-11-14
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...
добавлен:
2009-11-14
Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
добавлен:
2009-11-14
Учитель:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
- У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
добавлен:
2009-11-14
Вовочка приходит домой под вечер и, направляясь спать, встречает в прихожей маму.
- Вовочка, ты перед сном ручки помыл?
- Помыл.
- А писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю. Нет, не помыл. Иди мой!
Вовочка моет писю, затем направляется спать. В зале встречает папу.
- Вова, писю помыл?
- Помыл.
- А ну-ка, дай понюхаю. Помыл, молодец! Иди спать.
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
- Вова, ручки помыл?
- Помыл.
- А писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю. Молодец, иди спать.
Короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит. Вован с размаху бьет ему ногой по почкам, и как заорёт:
- Деда-а-а! Вставай быстрей хуй нюхать, я спать хочу!
добавлен:
2009-11-14
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
добавлен:
2009-11-13
Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!
добавлен:
2009-11-13
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.
добавлен:
2009-11-13
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно, «Постинор» или «Пастинор»?
Машенька (сурово):
- Правильно будет «Презерватив»!
добавлен:
2009-11-13
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
добавлен:
2009-11-13
Идет Вовочка по школьному коридору и тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?
- Да знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
добавлен:
2009-11-12
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58