anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2009-11-22
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
добавлен:
2009-11-21
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
добавлен:
2009-11-21
Мама говорит маленькому Вовочке «Вовочка, быстро пошли мыться!» Вовочка «Я лучше с бабушкой, у нее мочалка не колется!»
добавлен:
2009-11-21
Проходит милиционер видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Мента леплю.
- А из чего?
- Глина, песок, говно!
- Если я ещё раз увижу такое - уши надеру!
Проходит тот же мент и опять спрашивает:
- Мальчик ты что делаешь?
- Пожарника леплю.
- Из чего?
- Глина, песок.
- А почему говно не добавляешь?
- Нельзя, мент получится.
добавлен:
2009-11-21
Приходит как-то Вовочка из школы и говорит:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили - у кого самые большие яйца?
- Ну а ты?
- Я сказал - у верблюда.
- Правильно, а училка?
- А она говорит, что у страуса.
Папаша (задумчиво):
- У Страуса ... так вот почему он такие медленные вальсы писал!
добавлен:
2009-11-21
В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
добавлен:
2009-11-21
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
добавлен:
2009-11-21
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же!
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
добавлен:
2009-11-20
Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжелая сковородка.
добавлен:
2009-11-19
Урок русского языка:
- Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске!
- Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
добавлен:
2009-11-19
- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
добавлен:
2009-11-19
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто переведет?
Вовочка тянет руку:
- Была бы юбка покороче...
- Что? Вон из класса!
Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему:
- Не знаешь - не подсказывай!
добавлен:
2009-11-18
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!..
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Вовочка! Пошел на хуй!
добавлен:
2009-11-18
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
добавлен:
2009-11-18
Проходит милиционер, видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Мента леплю.
- А из чего?
- Глина, песок, говно!
- Если я ещё раз увижу такое - уши надеру!
Проходит тот же мент и опять спрашивает:
- Мальчик ты что делаешь?
- Пожарника леплю.
- Из чего?
- Глина, песок.
- А почему говно не добавляешь?
- Нельзя, мент получится.
добавлен:
2009-11-18
Обкуренный Вовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то:
- Ой бл#дь, су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ...
Через несколько секунд:
- Извините, Мария Ивановна, я больше не буду.
добавлен:
2009-11-17
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
добавлен:
2009-11-17
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал - сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем!
добавлен:
2009-11-17
Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
- Пап, я опять стекло в школе разбил.
- Бля, у вас не школа, а оранжерее какая-то!
добавлен:
2009-11-17
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марьванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и то же. Например, нельзя говорить «стекло стеклянное», потому что, раз оно стекло, то оно и так стеклянное. Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
- Марьванна! Нельзя говорить «дерево деревянное», потому что, раз оно дерево, то оно деревянное.
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Нельзя говорить «олово оловянное», потому что... и т.д.
Марья Ивановна:
- А ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марьванна, нельзя говорить «ебена мать», потому что, раз она мать, то она ебена.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58