anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2009-11-27
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
добавлен:
2009-11-27
Вовочка не грызи ногти, на ногах, у бабушки, и вообще отоиди от гроба.
добавлен:
2009-11-26
Далекое будущее. Идут занятия в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи, что такое язык?
Вовочка:
- Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.
добавлен:
2009-11-26
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
добавлен:
2009-11-26
Школа. Учитель:
- Ребята составте предложение со словом тески.
Маша:
- Папа зажал палку в тески.
- Молодец Машенька, пять за урок! А теперь дети составте предложение со словом носки.
Миша:
- Мама купила новые носки.
- Молодец Миша, пять за урок! А теперь составте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
- Если вас поставить раком и зажать соски в тески, толстый болт засунуть в сраку, хуй вы снимете носки.
добавлен:
2009-11-25
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!
добавлен:
2009-11-25
- Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!
добавлен:
2009-11-24
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я не ошибся - Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «морской бой».
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я сегодня научил ее стрелять из рогатки - она быстро стала попадать в цель.
4-е сентября. Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с ней в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
добавлен:
2009-11-24
Идет урок в первом классе. Учительница говорит:
- Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву «П».
Встает Машенька:
- Пион.
- Молодец! Садись, пять.
Петя:
- Подснежник.
- Садись, пять.
Встает Вовочка:
- Половое сношение.
Учительница:
- Это же не цветок!
- Зато приятно.
добавлен:
2009-11-24
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
- Как зачем? Утром ведь в школу!
добавлен:
2009-11-24
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
- Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
добавлен:
2009-11-24
Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы подмел.
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я полы помыл.
Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка забеременела.
- Молодец, Вовочка!
добавлен:
2009-11-23
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
добавлен:
2009-11-23
Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
добавлен:
2009-11-23
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!
добавлен:
2009-11-23
Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?
добавлен:
2009-11-23
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
добавлен:
2009-11-23
Вовочка и Толян купили по билету лотереи и выиграли: Вовочка - зубную щётку, а Толян - туалетный ёршик. Толян звонит Вовочке:
- Как твоя щётка, нормальная?
- Да, чистит нормально.
- А как твой туалетный ёршик?
- Полное фуфло, туалетная бумага в 100 раз лучше...
добавлен:
2009-11-23
Учительница:
- Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».
Вовочка:
- Гомик, что ли?
добавлен:
2009-11-22
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58