anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-01-07
Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, я не понимаю - в кого ты такой тупой? Ну прямо, как... - и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка, дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди! Я сам открою.
добавлен:
2010-01-07
В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре...
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!...
добавлен:
2010-01-07
2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- «Ниасилил» пишется слитно, а «многабукаф» через «ф»...
добавлен:
2010-01-07
Приходит Вовочка домой, папа спрашивает:
- Сынок, что у тебя в школе?
- Я с отцом двоешника не разговариваю!
добавлен:
2010-01-07
Диалог в класе:
- Вовочка почему у тебя в кантрольной сплошнуе пропуски?
- А это Марь Васильна место для рекламы.
добавлен:
2010-01-07
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте - там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи, как всегда, оказались рядом.
добавлен:
2010-01-07
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
добавлен:
2010-01-07
Училка:
- Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день с утра до ночи работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь сука возьмет да и наступит на него.
добавлен:
2010-01-07
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
добавлен:
2010-01-07
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!
добавлен:
2010-01-06
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
добавлен:
2010-01-06
Бабушка маленькому внуку, показывая на машину:
- Смотри, Вовочка, бибика.
- Ты чё, бабуля, это же джип «Nissan patrol 4x».
добавлен:
2010-01-04
На уроке математики:
- Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все! - ответил Вовочка.
добавлен:
2010-01-04
Обычное утро. Мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался.
добавлен:
2010-01-04
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и увидел, как ваша жена сосала вам х#й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля!
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было!
добавлен:
2010-01-04
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
добавлен:
2010-01-04
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, дети, кому что понравилось?
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Вася:
- У нее красивая жопа.
Учительница:
- Как ты можешь! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Вася уходит, за ним следом идет Вовочка. Учительница:
- Вовочка, а ты куда?
- Так щас все равно выгоните. Там одна пизда и осталась.
добавлен:
2010-01-04
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
добавлен:
2010-01-04
В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос, тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?
Американский Вовочка тянет руку. Учитель:
- Ну, Джессика.
- Это сказал Линкольн.
- Молодец, можешь идти домой.
«Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев». Кто это сказал?
Вовочка тянет руку. Учитель:
- Ну, Моника, скажи.
- Это сказал Вашингтон.
- Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
- Когда эти твари заткнуться!
Учитель, белея от гнева:
- Кто это сказал?
Вовочка:
- Это сказал Бил Клинтон и я иду домой.
добавлен:
2010-01-03
- Сегодня в школе у нашей училки получился облом, - говорит Вовочка.
- Какой?
- Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58