anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-01-14
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
добавлен:
2010-01-14
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое!
добавлен:
2010-01-13
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату загладывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
добавлен:
2010-01-13
Пришли Вовочка с Маринкой домой. Разделись, легли на кровать. Только начали заниматься любовью, заходит мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем ложаться на ту же кровать. Ну, в общем, трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит в решетку кровати. Маринка:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля:
- Папа придет, разберется!
добавлен:
2010-01-13
- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!
добавлен:
2010-01-13
Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку.
- Буратино, Мариванна!
добавлен:
2010-01-13
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ?
- А вот смотрите - 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.
добавлен:
2010-01-13
Диктант на уроке русского языка.
- В углу скр ебет мышь.
Вовочка тянет руку. Училка спрашивает его:
- Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой вуглускр?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне дали такого же французкого вина, как и ему!
добавлен:
2010-01-12
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
- Ничья!
добавлен:
2010-01-12
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
добавлен:
2010-01-11
- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!
добавлен:
2010-01-11
- Мама, я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мама, я комнату убрал!
- Молодец, Вовочка!
- Мама, у нас кошка Мурка беременная!
- Молодец, Вовочка!
добавлен:
2010-01-11
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник посмотреть. Папа читает: «Русский - 2, математика - 2, физика - 2,... Пение - 5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»
добавлен:
2010-01-10
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
- Да сынок. А что?
- А как же тогда я родился в январе?
добавлен:
2010-01-10
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
добавлен:
2010-01-10
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое. Вовочка:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите - идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница:
- Я думаю - та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна! Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
добавлен:
2010-01-10
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
- А они мамонтов еб#ли.
добавлен:
2010-01-10
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
добавлен:
2010-01-08
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:
- ...Когда б надежду я имел, хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю: какое все-таки красивое имя - Надежда!
добавлен:
2010-01-08
Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
- Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!
Папаша в ответ:
- Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я его заебался в окно выбрасывать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58