anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-01-17
Урок географии в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто живет в Антарктиде?
Все молчат.
- Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
На следующий день, учительница спрашивает:
- Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
- Карлики, Мариванна!
- А с чего ты это взял?
- Мне папа сказал, что ему по х#ю все, кто живет в Антарктиде...
добавлен:
2010-01-17
Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса, застегивая ширинку, и говорит:
- Главное - реклама!
добавлен:
2010-01-17
Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают!
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится!
добавлен:
2010-01-17
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, но почему улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улетели.
добавлен:
2010-01-17
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.
добавлен:
2010-01-17
Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насышался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому, что клоун - пидарас.
добавлен:
2010-01-15
Приходит Вовочка домой расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Отец его успокаивает и советует писать вместо «выпивки» - «книжки», а вместо «девок» - «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы Вовочка прочел ему сочинение. Вовочка читает:
«С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя. У него всегда полная авоська книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не поймали, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит».
добавлен:
2010-01-15
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пизде копался.
добавлен:
2010-01-15
На уроке. Учитель:
- Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод!
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
добавлен:
2010-01-15
- Марья Ивановна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться...
- Правильно Вовочка, молодец.
- ... чтобы потом не лечиться!
добавлен:
2010-01-15
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.
добавлен:
2010-01-15
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
добавлен:
2010-01-15
Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька:
- Мне нравятся ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме.
добавлен:
2010-01-15
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марья Ивановна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ???
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано.
добавлен:
2010-01-14
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!
добавлен:
2010-01-14
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного, жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну как же! Вылезет его мамочка и не найдет своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
добавлен:
2010-01-14
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
добавлен:
2010-01-14
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
добавлен:
2010-01-14
Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!
добавлен:
2010-01-14
На уроке. Учительница:
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
- МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58