anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-01-24
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
добавлен:
2010-01-24
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю.
- А это?
- Не знаю.
- Ну а это?
- Да не знаю я!
- Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!
добавлен:
2010-01-24
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»
добавлен:
2010-01-23
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился!
- Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта-Клауса не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?
добавлен:
2010-01-23
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
добавлен:
2010-01-22
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.
добавлен:
2010-01-22
- Вовочка, ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
добавлен:
2010-01-21
- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой. Тогда все микробы погибнут.
- Ну и что, мне теперь чай пить с дохлыми микробами?
добавлен:
2010-01-21
На уроке, учительница:
- Дети, завтрa мы будем писать сочинение на тему «наша родина Россия».
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
добавлен:
2010-01-21
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
добавлен:
2010-01-20
Родительское собрание в 4 Б. Учительница:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет. А если б в глаз?!
добавлен:
2010-01-20
В классе все собираются на экскурсию на стройку. Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку - так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, а она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку, она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
добавлен:
2010-01-19
На уроке. Марья Ивановна показывает классу дыню:
- Вот это дети - мичуринский огурец!
Вовочка думает: «Ебнулась, что-ли?» На следующий урок Марья Ивановна приносит арбуз:
- А вот это дети - мичуринский помидор!
Вовочка думает: «Точно, ебнулась!» Приносит Вовочка на следующий урок рака:
- А это что такое, Вовочка?
- А это, Марь Иванна, мичуринская мандавошка!
добавлен:
2010-01-19
Приходит Вовочка к папе, и говорит:
- Папа почему умные чешут на лбу, а тупые чешут на затылке?
Папа чешит на затылке, и говорит:
- Cейчас подумаю.
добавлен:
2010-01-19
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
добавлен:
2010-01-18
Урок в первом классе. Мариванна нарисовала огурец и спросила Вовочку:
- Вовочка, что это такое?
- Х#й!
Мариванна выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит директор:
- Так, кто тут хулиганит?!
Затем директор посмотрел на доску:
- А это что еще такое?! Кто х#й на доске нарисовал?!
добавлен:
2010-01-18
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
добавлен:
2010-01-18
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
добавлен:
2010-01-18
Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву.
Маша встаёт и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно! Нет такого слова!
- Интересно! Как это нет? Жопа значит есть, а слова нет?
добавлен:
2010-01-18
Вовочка получил двойку по математике. Отец:
- За что двойка?
Вовочка:
- Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал - шесть. А потом она спросила, сколько будет дважды три.
Отец:
- А разве это не одна х##ня?
Вовочка:
- Вот и я так сказал!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58