anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-11-11
Учительница детям:
- Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски.
Дети:
- Ну санки-то, понятно зачем. А каски?
Учительница:
- А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске - встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой...
Вовочка:
- А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается.
добавлен:
2010-11-11
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.
добавлен:
2010-11-11
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:
- Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
- Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
- Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
добавлен:
2010-11-10
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
добавлен:
2010-11-10
Отец лежит на диване с бодуна и орет Вовочке:
- Сын, иди сюда!
- Пришел, пап.
- Давай дневник!
- Принес, пап.
- Открывай!
- Открыл, пап.
- Открыл? Наливай.
добавлен:
2010-11-10
Учитель:
- Что это, Вовочка?
- Скелет птицы.
- Так, хорошо. А какой?
- Мертвой.
добавлен:
2010-11-10
Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня х#й есть!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой. Минут через 15 выбегает счастливая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!
добавлен:
2010-11-09
Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
добавлен:
2010-11-09
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
добавлен:
2010-11-09
Дети в классе рассказывают о своих родителях. Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили!
добавлен:
2010-11-07
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром Вовочка просыпается, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
добавлен:
2010-11-07
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.
добавлен:
2010-11-07
- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
добавлен:
2010-11-07
На уроке литературы.
- Дети, давайте придумаем простые предложения про зиму.
Вовочка тянет руку.
- Давай, Вовочка.
- Зима!
- Хорошо Вовочка, продолжай.
- Речка подо льдом.
- Молодец. Продолжай.
- Волки на льду #бутся!
- Вовочка, неудобно.
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
- Садись Вовочка - два!
- Конечно два, что там третьему делать.
добавлен:
2010-11-07
Первый класс. Дети проходят буквы. Дошли до буквы «х». Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает слова на букву «х»?
Вовочка тянет руку:
- Мариванна! Можно я скажу?
- Сиди, Вовочка. Ты еще за букву «б» отца в школу не привел!
добавлен:
2010-11-06
Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка, - это не дядя, это наш папа.
добавлен:
2010-11-06
Учительница ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
- Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
- Жопа!
Учительница просто возмущена:
- Вовочка, как не стыдно! На уроке! Да и нет такого слова!
Вовочка (с недоумением):
- Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!
добавлен:
2010-11-06
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
добавлен:
2010-11-06
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
добавлен:
2010-11-06
Учительница:
- Дети! Обоснуйте выражение: «Родится в рубашке».
Встает Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл - вдребезги, а самому - не царапинки! В рубашке родился!
Встает Иван, говорит:
- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал. В рубашке родился!
Учительница:
- Молодцы, ребята! Кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал. Кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58