anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-02-10
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые! - говорит Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
добавлен:
2010-02-10
Отец Вовочки спрашивает:
- Ну, как дела в школе?
- Контракт с пятым классом продлен еще на год!
добавлен:
2010-02-10
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
добавлен:
2010-02-07
Вовочка:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.
добавлен:
2010-02-07
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?
добавлен:
2010-02-07
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга! Я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад!
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
добавлен:
2010-02-06
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
добавлен:
2010-02-06
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
добавлен:
2010-02-06
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился...
добавлен:
2010-02-05
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
добавлен:
2010-02-05
Мама говорит Вовочке:
- Вова, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика.
добавлен:
2010-02-05
Вовочка идёт в туалет с глобусом. Марья Ивановна его спрашивает:
- Вовочка ты куда?
- Марья Ивановна, у меня сегодня такое хорошее настроение что мне хочется на весь мир насрать!
добавлен:
2010-02-03
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется отцу:
- Ваш сын, в ответ на мое замечание, сказал, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - говорит отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь? Иди домой, она уже пришла!
добавлен:
2010-02-03
- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
добавлен:
2010-02-02
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
добавлен:
2010-02-02
Вовочка заходит на кухню:
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
добавлен:
2010-02-02
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла!
- Надеюсь, вы ее прогнали?
- Конечно, аж по два раза!
добавлен:
2010-02-01
Приходит Вовочка домой, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Отец и говорит ему, чтобы он писал вместо «выпивка» - «книжки», а вместо «девки» - «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
- С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные - начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, но в эти выходные мы с папой ничего не поймали. А вот дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...
добавлен:
2010-02-01
На уроке физики. Учитель:
- Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я задал на дом.
- Петр Михалыч, я не сделал.
- Садись, два! Почему не сделал?
- Да у меня брат с зоны вернулся. 10 лет за убийство отсидел.
- Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
добавлен:
2010-02-01
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58