anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-02-20
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
добавлен:
2010-02-20
Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
- Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают. Колитесь - откуда я взялся?
добавлен:
2010-02-20
- Вовочка, ты школьник?
- Нет, еще садист. Я в садик хожу.
добавлен:
2010-02-19
Утром Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Пап, ты что вчера вечером в штаны наложил?
- Нет, а почему ты так решил?
- После того, как ты и мама меня вчера спать уложили, я проснулся и услышал, как мама сказала, что замучилась твое дерьмо руками мять.
добавлен:
2010-02-19
Когда маленький Вовочка поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
добавлен:
2010-02-19
На урок английского пришел представитель ГОРОНО, пожилой мужчина, сел рядом с Вовочкой на задней парте.
- Дети, сейчас я напишу предложение, а вы мне его переведете, - говорит учительница.
Написав предложение, она случайно роняет мел и нагибается так, что под юбкой стало все видно. Тут Вовочка поднимает руку.
- Отвечай, Вовочка.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вон из класса!
В дверях Вовочка оборачивается и бросает:
- А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.
добавлен:
2010-02-19
- Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
- Амундсен!
- Хорошо!
- Пири!
- Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
- Их много.
- А именно?
- Белые медведи.
добавлен:
2010-02-19
Урок зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, видит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Вся в смущении, она говорит ученикам:
- Здравствуйте, дети. Я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Встает Вовочка, в халате, с лупой, как ученый. С деловым видом говорит:
- Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
добавлен:
2010-02-18
- Дети, кто ответит, какие грибы растут под осиной?
Маша:
- Подосиновики.
- А под сосной?
Вовочка:
- Подсосники.
добавлен:
2010-02-18
Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
- Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело, дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
- А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
- А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть, зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
- Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пипиской!
добавлен:
2010-02-18
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
добавлен:
2010-02-18
Училка - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
добавлен:
2010-02-18
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!
добавлен:
2010-02-18
Захотел Вовочка и стал президентом...
добавлен:
2010-02-17
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марья Ивановна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- Пошел на х#й!
добавлен:
2010-02-17
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
добавлен:
2010-02-17
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
добавлен:
2010-02-17
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?
- Нет, Вова! Войди, как твой дедушка лучше.
Влетает Вовочка:
- Итить мой лысый череп, кого я вижу!
добавлен:
2010-02-17
Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
добавлен:
2010-02-17
Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит:
- Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.
Вова:
- Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.
Смотрит - джип стоит.
- Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.
Бац! Водки - хоть залейся.
- Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.
Вокруг Вовы хоровод. Вова:
- А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?
- Нет. Я белая горячка.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58