anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-02-27
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назадя ее пылесосил, и она бала на месте.
добавлен:
2010-02-27
Учительница в классе:
- Дети! Сегодня мы будем изучать букву «Х».
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.
добавлен:
2010-02-27
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Архитектором. Выстрою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!
добавлен:
2010-02-26
В детском садике. Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
добавлен:
2010-02-26
- Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина - «Жизнь прекрастна»?
- Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успакаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного черствым.
добавлен:
2010-02-26
Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
- Черт! Прям Windows какой-то...
добавлен:
2010-02-25
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марья Ивановна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко.
На следующий день учительница приносит дыню.
- Дети, что это?
- Дыня.
- Неправильно, это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
- Марья Ивановна, а что это такое?
- Как что? Конечно же раки.
- Нет Марья Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы.
добавлен:
2010-02-25
Вовочка:
- Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
- Да, сынок.
- А я пью какао. Значит там кокаин?
добавлен:
2010-02-25
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
добавлен:
2010-02-25
- Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
добавлен:
2010-02-24
Молодая учительница математики решила немного пококетничать, пошутить с учениками. Говорит:
- Решите задачку. Из пункта А в пункт Б выехал мотоциклист. На встречу ему вышел пешеход. А в это время в бассейне из одной трубы вода вливается, а в другую выливается. Вопрос: сколько мне лет?
Все ученики в недоумении. Вовочка поднял руку. Учительница:
- Ну, и сколько же?
Вовочка:
- 28.
Учительница (удивлена):
- Правильно! Как ты решил эту задачу?
- Мой папа говорит, что я полудурок... а мне 14 лет.
добавлен:
2010-02-24
Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали?
- Да, кто по разу, кто по два!
добавлен:
2010-02-23
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
добавлен:
2010-02-21
У Вовочки новый, злой учитель по физ-ре:
- И запомните, дети, моя фамилия МУРДАКОВ, А кто будет называть неправильно - будет иметь пары!
На следующий день Вовочка опоздал на урок.
- Ну что - спрашивает физрук - Как моя фамилия?
- Я точно не помню, - говорит Вовочка, Но если я не ошибаюсь, то Хруев...
добавлен:
2010-02-21
Приходит Вовочка домой расстроенный. Подходит к отцу и говорит:
- Учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные».
Отец его успокаивает и говорит:
- Ты пиши вместо «выпивка» - «книжка», вместо «девки» - «рыбалка».
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный:
- Учительница «пять» поставила!
Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
- С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит.
добавлен:
2010-02-21
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
добавлен:
2010-02-21
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу, так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа! В твоем супе просто муха плавала.
добавлен:
2010-02-21
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
- Ну, не знаю.
- Теперь знай - на спальню и полкухни!
добавлен:
2010-02-21
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: «План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова...»
добавлен:
2010-02-20
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай с ней во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запихал. Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58