anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-03-04
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка, скажи - что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать?
Марья Петровна, разозлившись:
- Завтра с родителями в школу!
На следующий день, приоткрывается дверь в учительской и появляется голая мужская жопа. Голос из-за двери:
- А ну-ка, училки, чей это папа пришел?
добавлен:
2010-03-03
Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
- В третьем.
- А зачем ты убил своего папу?
- Он украл мои сигареты.
добавлен:
2010-03-03
- Ты почему опоздал? - спрашивает Вовочку учительница.
- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
- И что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием.
добавлен:
2010-03-03
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же!
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
добавлен:
2010-03-03
Учитель:
- На следующем уроке я расскажу вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка:
- А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.
добавлен:
2010-03-03
На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...
добавлен:
2010-03-03
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Если мы будем сверлить Землю на экваторе, куда мы попадём?
- В дурдом, Марья Ивановна!
добавлен:
2010-03-03
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
добавлен:
2010-03-03
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет, совершенно не вижу логики.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось?
Вовочка:
- Я напердел в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.
добавлен:
2010-03-02
- Вовочка, не говори слово «жопа»!
- Почему?
- Ну, нет такого слова!
- Странно, жопа есть, а слова нету!
добавлен:
2010-03-02
В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, какие люди в Африке?
Гробовое молчание.
- Спросите у родителей, завтра расскажете.
На следующий день.
- Ну, что, узнали?
Вовочка усердно тянет руку.
- Ну?
- Карлики.
- Почему, Вовочка?
- Ну, я спросил у мамы, она ответила:
- А мне до п#зды! Ну я измерил - 70 см получилось.
добавлен:
2010-03-02
- Вовочка, зачем ты бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
добавлен:
2010-03-02
В школе на уроке:
- Вовочка, да ты никак спишь?!
- Нет, Мариванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу!
- «Вовочка, да ты никак спишь?»
добавлен:
2010-03-02
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.
добавлен:
2010-03-02
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ну, какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре.
После взбучки, папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит - «поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х#ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил!
добавлен:
2010-03-02
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
добавлен:
2010-03-02
Вовочка на уроке:
- Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
- Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.
добавлен:
2010-03-02
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!
добавлен:
2010-03-01
Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору и узнай, дают ли сегодня отцу зарплату!
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.
добавлен:
2010-03-01
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- Виагра...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58