anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-03-09
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
добавлен:
2010-03-09
Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю - на тридцати сойдемся!
добавлен:
2010-03-09
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен! Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
добавлен:
2010-03-09
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает - «Ты спишь?», я отвечаю «Нет». Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает - «Ты спишь?», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю - «А куда это вы на ночь глядя собрались?»
добавлен:
2010-03-08
Выходит Вовочка из моря на пляж, и видит такую картину: его папа занимается сексом с незнакомой женщиной. Вовочка подходит к папе и спрашивает его:
- Папа а что ты делаешь?
- Не мешай сынок, когда закончу расскажу.
Папа кончил, тетя ушла. Подходит Вовочка к папе и задает тот же вопрос. Папа:
- Знаешь сынок, я тетю надувал.
- А зачем?
- Ну как зачем, чтобы тетя пошла купаться и не утонула.
- А знаю - говорит Вовочка - вчера нашу маму тоже какой-то дядя надувал, а когда у него насос поломался, то ей его продувать пришлось!
добавлен:
2010-03-07
- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины распрвились...
добавлен:
2010-03-07
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика»!
- И что означает «эврика»?
- Ну... это означает «нашел».
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
добавлен:
2010-03-07
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
- Марь Иванна! Вот никак не пойму, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
- Вовочка выйди вон!
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
добавлен:
2010-03-07
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Мариванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло!
добавлен:
2010-03-07
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит: «Что такое десять лет? Отсижу и женюсь!»
добавлен:
2010-03-06
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые.
добавлен:
2010-03-06
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
добавлен:
2010-03-06
- Вовочка, почему ты стихотворение без выражения читаешь?
- Какие выражения, Мария Петровна! Это же ПУШКИН!
добавлен:
2010-03-06
Вовочка вырос и стал директором школы.
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете - что меня удивило? Я вас узнал!
добавлен:
2010-03-05
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
добавлен:
2010-03-05
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
добавлен:
2010-03-05
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка, вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза! Опять запутал.
добавлен:
2010-03-05
Вовочка пишет сочинение о своем отце: Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.
добавлен:
2010-03-04
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт, что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем...
добавлен:
2010-03-04
Вовочка опять получил двойку на уроке. Достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день та же история. Достает пистолет, направляет его на учителя, говорит:
- А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
- А что тут думать?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58