anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-03-15
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.
добавлен:
2010-03-15
Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Плечи, голова.
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
добавлен:
2010-03-15
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
добавлен:
2010-03-15
Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
- Чем пахнет?
Он говорит:
- фу, папа, опять у мамы в п#зде колупался!
добавлен:
2010-03-15
Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
- Это тапками, что ли?
добавлен:
2010-03-15
У Вовочки в классе. Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться». Машенька!
- Мыться!
- Сашенька!
- Убираться!
- Вовочка!
- Бык сидит на заборе!
Учительница:
- Ну и где же тут «ться»?
Вовочка:
- Дык, сейчас как ебнется!
добавлен:
2010-03-15
Приходит Вовочка домой из школы с дневником в руках, отец спрашивает:
- Как дела, как успехи?
- Что тебе сказать, папа? Главное - чтобы мы все были здоровы!
добавлен:
2010-03-14
Мама - Вовочке:
- Вова, не заплывай далеко и вообще, вылезь из унитаза.
добавлен:
2010-03-14
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в жопу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
- Вовочка, что тут у вас за бл#дство!
- Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!
добавлен:
2010-03-14
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
добавлен:
2010-03-13
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
добавлен:
2010-03-13
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
добавлен:
2010-03-12
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо - от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам!
добавлен:
2010-03-12
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
добавлен:
2010-03-11
Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос:
- Дети скажите, что самое быстрое на свете?
Вовочка поднимает руку и поп говорит:
- Ответь отрок Вовочка.
- Хуй.
- Обоснуй.
- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит.
- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
- Ответь отрок Вовочка.
- Хуй.
- Обоснуй.
- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь.
- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
- Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на хуй сведешь.
добавлен:
2010-03-11
- Мама купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно Вовочка у тебя еше хомячок не умер!
добавлен:
2010-03-10
Нахулиганил Вовочка в школе. Учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
- Здравствуйте! Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Да блядью буду!
добавлен:
2010-03-10
Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой хуй в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул свой хуй на обозрение. Учительница спрашивает у класса:
- Дети, вы знаете - что это такое?
Встает Наташенька и отвечает:
- Это Вовочкин хуй.
- А откуда ты знаешь?
- На нем следы моей губной помады.
добавлен:
2010-03-10
Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
добавлен:
2010-03-09
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58