anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-03-23
На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!
добавлен:
2010-03-23
Училка на уроке спрашивает детей:
- Дети, кто знает женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка:
- Большая жопа!
Училка:
- Вовочка, как не стыдно?! К тому же здесь нет ни одной буквы «В»!
Вовочка:
- Как нет? Мой отец, как увидит бабу с большой задницей, так сразу говорит - «Вай-вай-вай!»
добавлен:
2010-03-23
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
добавлен:
2010-03-22
На уроке географии:
- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
- Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
добавлен:
2010-03-22
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
добавлен:
2010-03-22
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой красный нос?
Клоун Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
- Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это говорит о том, что клоун - пидарас.
добавлен:
2010-03-22
В классе идет диктант. На фразе: «Принц осчастливил Золушку подарком», Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово «арка» мужского рода?
добавлен:
2010-03-22
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
добавлен:
2010-03-22
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам? Пил, курил?
- Пап, зависть - плохое чувство!
добавлен:
2010-03-21
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером!
Маша:
- А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. Я буду врачом!
Вовочка:
- А я буду олигархом!
Все:
- А что у тебя есть?
Вовочка:
- Пока ничего. Но скоро поем горохового супа и начну вам газ продавать!
добавлен:
2010-03-20
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!
добавлен:
2010-03-20
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.
добавлен:
2010-03-20
- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
добавлен:
2010-03-20
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того, как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
добавлен:
2010-03-20
Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
добавлен:
2010-03-20
Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит:
- Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
- Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что!
- Почему?
- Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
добавлен:
2010-03-18
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, что его руки намного больше моих...
добавлен:
2010-03-16
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю, - учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
добавлен:
2010-03-16
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка.
- Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).
добавлен:
2010-03-16
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58