Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

На уроке Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент!
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри Майкл - это бизнес.

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

Учительница:
- Дети! На дом вам было задано сочинение на тему: «Как я люблю Родину». Мне очень понравились все работы. Однако, хочу отметить работу Вовочки, который смог описать свою любовь к Родине во всех позах.

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку! Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...

Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца, выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра.

Вовочка спрашивает у папы:
- Почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Потому, что у нашей мамы вместо головы - задница.

На уроке:
- О чем вы думаете, гляда на это? - спрашивает детей учительница, показывая кирпич.
Маша:
- Из них можно школу постоить!
Коля:
- Из них и магазин построить можно - будут люди ходить, продукты покупать.
Училка:
- Вовочка, а о чем ты думаешь, глядя на кирпич?
Вовочка:
- О женщинах!
- Почему?
- А я о них всегда думаю!

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Стоит Вовочка в коридоре и причитает:
- Ну и где тут логика? Где логика?
Идет директор школы и спрашивает:
- Владимир, за что на этот раз?
Вовочка:
- Вот ответьте мне - где тут логика? Я очень сильно пернул на уроке, ну не сдержался. Учитель меня выгнал. Я то ушел, а они все нюхать остались! И где тут логика?

- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка!
- Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите - кто ваш папа?
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- Это как?
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

Вовочка приходит со школы:
- Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему «Как я родился?». Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте, - улыбается мама.
Вовочка идет к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принес.
В сочинении Вовочка написал: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»

Вовочка сидит на уроке и думает: «Пить что ли бросить? Курить что ли бросить? Может, Светку из седьмого трахнуть?»
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

В школе даунов проходит урок. Учительница задает простейший вопрос, сколько будет дважды два. В классе гробовая тишина. Преподавательница, проявляя инициативу, спрашивает Машеньку, та бодро отвечает:
- Восемь!
Потом настает черед Петечки и тот брякает:
- Пятница!
Учительница в ярости, ругая недалеких детей по чем свет стоит, просит ответа у Вовочки. Последний правильно ответил:
- Четыре.
Потом училка проявляет интерес к рассуждениям Вовочки в поиске правильного ответа.
- А чего тут думать, восемь минус пятница!

Первый класс. Учительница:
- Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. У меня фамилия - это то, на чем люди ездили до 20-го века.
Маша подымает руку.
- Ваша фамилия - Конева.
- Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь я попробую отгадать ваши фамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия?
- Она про то, что вы сосете каждый день.
- А ну-ка, вон из класса!
- Да вы что? Я Леденцов. Но мне нравится ход ваших мыслей!