Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат - искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь! Скотина!

Вовочка, как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибаетесь. Ложкин!

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- У кого из вас родные участвовали в Великой Отечественной войне?
Молчат дети. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Мариванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы?
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли?
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п##данулся с надзирательной вышки.

Учительница говорит Вовочке:
- У тебя в сочинении много ошибок.
- Увы! До хрена.
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой раз показывай - до куда.

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Вася:
- У нее красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?
- Так щас все равно выгоните - там одна п##да и осталась!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может, тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова!

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Молодые выглядели счастливо! Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!
- Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Вовочка принес домой бумеранг. Папа сошел с ума, пытаясь его выкинуть.

Вовочка спрашивает у отца:
- Па, а откуда берутся бегемоты?
Отец:
- Ну-у-у...
Вовочка:
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

Идет Вовочка с мамой по дороге и видит - дохлая кошка валяется.
- Мама, что это такое?
- Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.
- А потом что, выбросил?

Мать спрашивает Вовочку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: Что за миленькая кошечка здесь билеты продает?

Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
- Петенька, к доске. Расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
- Однажды лебедь раком щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
Машенька:
- Однажды раком лебедь щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два!
Вовочка тянет руку. Учительница, решившись:
- Начинай, Вовочка!
- Однажды лебедь, рак и щука ...
- Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
- Конечно, и продолжение тоже...
- Продолжай!
- Однажды лебедь, рак и щука
- Задумали сыграть в квартет.
- Поставили мартышку раком, - Е#ут, Е#ут - а сыра нет!

Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
- Мальчик, скажи «а»!
- А!
- Хуй на!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет.
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет.