anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-04-29
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась. Пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай во взрослые игры играть. Машка и говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам, вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запихал.
Вовочка:
- Конечно. Я вот на прошлой неделе Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
добавлен:
2010-04-28
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Пап, тебя учитель химии в школу вызывает, я опыты неправильно провожу.
- Ладно, сынок завтра приду.
- Да не, не надо, чего тебе по этим руинам шляться...
добавлен:
2010-04-28
Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
добавлен:
2010-04-28
Марья Ивановна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
добавлен:
2010-04-28
Папу Вовочки вызывают в школу:
- Ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я полчаса ее убивала.
- Это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли!
добавлен:
2010-04-11
- Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром: «Вовочка!»
- Я умею благодаря своей маме...
добавлен:
2010-04-11
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
- Что ты такой грустный?
- Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
- Понимаете, эта скамейка покрашена.
добавлен:
2010-04-10
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
добавлен:
2010-04-10
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
Коля:
- Мясо!
- Молодец!
Петя:
- Яички!
- Молодец, Петенька! А еще что?
Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке.
- А под головой у него?
- Подушка.
- А что можно получить, если подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки...
добавлен:
2010-04-10
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Все, тихо! Читаем дальше.
добавлен:
2010-04-10
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
добавлен:
2010-04-10
Учительница:
- Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Вовочка:
- Э-э-э... Помню - что-то с милицией связанно. А-а-а! Мусоргский!
добавлен:
2010-04-10
- Вовочка, ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
добавлен:
2010-04-10
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: «Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марья Ивановна». Обратно в школу Вовочка относит дневник с ответом: «Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки».
добавлен:
2010-04-10
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!
добавлен:
2010-04-09
На уроке физики учительница обясняет - что такое возгонка. Затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста!
Вовочка:
- Горох.
добавлен:
2010-04-09
Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в новом году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Тогда передайте деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х#й под лошадь, а не на лошадь.
добавлен:
2010-04-09
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
добавлен:
2010-04-09
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться.
Вовочка:
- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?
добавлен:
2010-04-09
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58