anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-05-02
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри Вовочка и учись. Подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?
добавлен:
2010-05-02
Мама говорит вовочке:
- Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
добавлен:
2010-05-01
- Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька!
- Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляци сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком - мыться надо чаще!
добавлен:
2010-05-01
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
добавлен:
2010-05-01
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя!
добавлен:
2010-05-01
Маленький Вовочка видит, что у мамы большой живот, и спрашивает у папы:
- Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
- Это потому что мама давно не какала...
- А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
добавлен:
2010-05-01
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
добавлен:
2010-05-01
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник - а там пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
добавлен:
2010-05-01
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
добавлен:
2010-04-30
Вовочка приходит в школу опоздавший. Учитель спрашивает:
- В чем причина?
- Помогал бабушке переходить на следующий уровень.
добавлен:
2010-04-30
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.
добавлен:
2010-04-30
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петей играли в собачку!
- И что?
- Я был деревом!
добавлен:
2010-04-30
- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е##тся, то во что остается верить?!
добавлен:
2010-04-30
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
добавлен:
2010-04-30
Вовочка тянет руку и говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трех букв.
Марья Ивановна задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.
добавлен:
2010-04-29
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
добавлен:
2010-04-29
- Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
- Учусь хранить военную тайну.
добавлен:
2010-04-29
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3х3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
добавлен:
2010-04-29
- Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Так в чем же она заключается?
- Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
добавлен:
2010-04-29
- Вовочка! Ты почему опять опоздал?
- Картошку жарил...
- Картошкина, ты где была?
- В лифте застряла...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58