anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-05-08
Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
добавлен:
2010-05-08
Урок в классе, сплошной бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орет:
- И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
- Опять, что ли, Мариванна, всем девчонкам юбки задирать?
добавлен:
2010-05-07
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, серебро убивает микробы.
- Мамочка, я что - должен пить чай с дохлыми микробами?
добавлен:
2010-05-07
- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
- А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.
добавлен:
2010-05-07
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
добавлен:
2010-05-06
Идет Вовочка по школе с глобусом. Учительница спрашивает:
- Вовочка, куда глобус тащешь.
- В туалет
- Зачем?
- Хочу на весь мир насрать.
добавлен:
2010-05-06
- А что такое «зеленые»? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
- Не что, а кто. Это такие люди, они защищают экологию, охраняют природу, - объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Ну, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит!
- Ну что ты хочешь, - философски изрекает отец, - она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.
добавлен:
2010-05-06
Идет урок. Вовочка забегает в класс и садится на место. Училка:
- Вова, ну-ка, выйди и зайди нормально, хотя бы как отец.
Вовочка выходит.
От удара ноги распахивается дверь класса, и Вовочка, почесывая яйца:
- Ну что бля, дармоеды ху#вы, не ждали?!
добавлен:
2010-05-06
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
добавлен:
2010-05-06
Решили Вовочкины папочка с мамочкой разойтись, как в море корабли. Вот они ребеночка и спрашивают:
- Вовочка, а ты с кем жить хочешь?
Тот, подумав:
- А телевизор у кого останется?
добавлен:
2010-05-06
В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
- Дети! Составьте предложение со словами «На всякий случай»!
Манечка:
- Мы пошли на базар. На всякий случай, взяли с собой зонтик.
Танечка:
- Папа поехал в командировку. На всякий случай, послал телеграмму.
Тут встает Вовочка и говорит:
- У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
- Ну, и что же?
- На всякий случай номер телефона запишите!
добавлен:
2010-05-05
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
добавлен:
2010-05-05
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю - первая буква «П», последняя - «Н».
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю - первая буква «Т», последняя - «В».
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вовочка:
- Мариванна, а вот отгадайте вы - первая буква «Х», последняя - «Й»!
- Вовочка! Вон из класса!
- Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!
добавлен:
2010-05-04
Вася съел Сникерс. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.
добавлен:
2010-05-04
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например, «посвистеть».
В следующий раз он ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что, с ума сошел? Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно. Только мне на ушко!
добавлен:
2010-05-03
Урок музыки. Вовочку вызывают к доске. Учительница спрашивает:
- Ну, Вовочка, скажи, каких ты композиторов знаешь?
Вовочка смотрит на первую парту, где сидит его сосед, тот бьёт учебником по парте.
- Бах! - отвечает Вовочка.
- Молодец, а ёще кого - нибудь знаешь?
- Вовочка смотрит на соседа, тот вырывает лист из тетради.
- Лист.
- Правильно, а из русских классиков?
Тот снова смотрит на соседа и отвечает:
- Членников!
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери свою подсказку!
добавлен:
2010-05-03
Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
добавлен:
2010-05-02
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - говорит другой.
- А у меня штаны брата, - хвастается Вовочка.
добавлен:
2010-05-02
Мама - Вовочке:
- Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
добавлен:
2010-05-02
- Вовочка скажи неприличное слово на букву Х!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву П!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву Ц!
- Да я же сказал что не.... Подожди, а что ж это за слово такое?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58