anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-06-02
Учительница:
- Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
- На нем были мои трусы, Марья Ивановна.
добавлен:
2010-06-02
Вовочка приходит в класс весь в синяках. Товарищи спрашивают - что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут, пока я засну. Только им показалось, что я сплю, муж говорит сестре: «Ну что, поехали?» А я им: «Куда это вы, на ночь глядя?»
добавлен:
2010-06-01
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка не капризничай, сейчас 8, а в 17 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
добавлен:
2010-06-01
В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что - не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец. Иди - тройка.
добавлен:
2010-06-01
Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
Поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- ... на букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!
добавлен:
2010-06-01
Идет Вовочка и улыбается. Видит - сидят в песочнице два мальчика и плачут. Он подходит к ним и спрашивает одного:
- Ты чего плачешь?
- Мне котенка подарили, а папа его выкинул!
Второго спрашивает:
- А ты чего плачешь?
- Мне щеночка подарили, а папа тоже - взял его и выкинул!
А они Вовочку спрашивают:
- А ты чего такой веселый?
- А мне бумеранг подарили, так папа заебался его выкидывать!
добавлен:
2010-06-01
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!
- Молодец, Вовочка!
добавлен:
2010-05-28
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
- Майкл Джексон!
- Нет, два!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка:
- Президент!
- Теперь правильно, пять!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
- Извини, Майкл, - бизнес!
добавлен:
2010-05-28
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!
добавлен:
2010-05-28
Учитель:
- Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
- Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс:
- Да ты гонишь!
Вовочка:
- Да я за базар отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше.
добавлен:
2010-05-27
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
добавлен:
2010-05-27
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
- Мариванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец - президент «Мосбизнесбанка», мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.
добавлен:
2010-05-26
Вовочка говорит другу:
- Давай расскажу взрослый анекдот.
- А мне мама запрещает слушать их.
- А я вместо грубых слов буду говорить: «тра-та-та».
- Ладно, слушаю.
- Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та, жопа.
добавлен:
2010-05-25
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
добавлен:
2010-05-25
Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает:
- Вовочка! Спишь, сынок?
- Сплю, мам.
- Ножки помыл?
- Помыл, мам.
- А писю?
- Помыл.
- А дай, понюхаю.
Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул.
- Вовочка! Спишь, сынок?
- Сплю, пап, - все ответы Вовочки уже слегка с раздражением.
- Ножки помыл?
- Помыл пап.
- А писю?
- Помыл.
- А дай, понюхаю.
Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны.
- Вовочка! Спишь, внучек?
- Сплю, бабуля!
- Ножки помыл?
- Помыл бабуля!
- А писю?
- Да, помыл!
- А дай, понюхаю.
Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает.
- Дед, ты че делаешь?
- Газету читаю.
- Ну-ка, бегом - хуй нюхай и спать ложись!
добавлен:
2010-05-25
Вовочка сидит на уроке в школе. Учитель просит его разобрать по частям речи предложение «Папа с подругой пошли в баню». Вовочка встает о говорит:
- Елементарно, папа это глагол, подруга ето подлежащие, а вот баня ето предлог.» Учитель ему:
- Садись, четыре.
- Почему чатыре, я же все правильно разобрал?! - возмущается Вовочка.
- Да потому, что баня ето не предлог, а местоимения.
добавлен:
2010-05-25
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
добавлен:
2010-05-25
Вовочка во младенчестве говорит:
- Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
добавлен:
2010-05-25
Мама делает замечание:
- Вочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что, допрыгалась?
добавлен:
2010-05-25
На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58