anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-06-06
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, Петька тоже на балконе торчит.
добавлен:
2010-06-06
На уроке:
- Марья Ивановна, то, что вы вчера держали в руках, обозначается словом из 3 букв?
- Вовочка, вон!
- Я, конечно, могу и выйти, но вообще-то я имел ввиду мел.
добавлен:
2010-06-06
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!
добавлен:
2010-06-06
Марья Ивановна подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка, за то, что ты плохо вел себя на уроке, ты наказан!
- А-а-а... хорошо.
- И в наказание ты покрасишь все окна в школе!
Через некоторое время Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит:
- Марья Ивановна, а рамы тоже красить?
добавлен:
2010-06-06
Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б#ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
добавлен:
2010-06-06
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
добавлен:
2010-06-05
Марья Ивановна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.
добавлен:
2010-06-05
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих - концовочка какова?!
добавлен:
2010-06-05
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться! Она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!
добавлен:
2010-06-05
У Вовочки дома звонок. Вовочка берет трубку и говорит шепотом:
- Алло.
- Вовочка, позови маму, пожалуйста.
Вовочка очень тихо:
- Мама не может подойти, она очень занята.
- Да? Ну тогда папу позови.
Вовочка опять шепчет:
- Папу? Он не может подойти, он сейчас занят.
- Ну позови кого-нибудь... Дедушку, например.
- Да вы понимаете, и дедушка тоже занят...
- А кто-нибудь еще из взрослых есть дома?!
Вовочка:
- Ну... Еще пожарные, милиция...
- Да что они все там делают?
Вовочка, трагическим шепотом:
- Они меня ищут...
добавлен:
2010-06-04
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
добавлен:
2010-06-04
Вовочка в школу приходит с подбитым глазом. Учительница спрашивает:
- Что такое?
- Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я говорю - «Нет», он мне как даст в глаз!
На следующий день приходит, второй глаз подбит. Училка опять спрашивает, он отвечает:
- Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я молчу. Он говорит - «Дорогая, раздвинь ножки», я говорю - «Зачем?»
На следующий день приходит, вся рожа в синяках, рука сломана. Училка опять спрашивает, он опять отвечает:
- Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я молчу. Он говорит - «Дорогая, раздвинь ножки», я молчу. Он говорит - «Ну, поехали!», я говорю - «Куда?»
добавлен:
2010-06-04
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.
добавлен:
2010-06-03
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я же там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети».
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
- И здесь моего Вовочки нет?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: «Вовочка».
добавлен:
2010-06-03
- Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов – Вовочка...
добавлен:
2010-06-03
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
добавлен:
2010-06-02
Учительница:
- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
- Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
- Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот, и вот!
добавлен:
2010-06-02
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
добавлен:
2010-06-02
Урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного, Мариванна.
- Вовочка, два! Класс, ложись!
добавлен:
2010-06-02
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58