anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-11-20
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
добавлен:
2010-11-19
Урок в школе.
- Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два контакта на поясе, кто она?
Дети хором:
- Шахидка!
Тут встает Вовочка и спрашивает:
- А если шесть контактов?
Марь Иванна:
- Дети, это тоже шахидка, только она тариф меняет на «Просто два!»
добавлен:
2010-11-19
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
добавлен:
2010-11-18
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя?
Мама, не зная, как выйти из положения, начинает придумывать:
- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули.
Вовочка ужасается:
- Как, прямо по пизде?!
добавлен:
2010-11-18
На уроке физики учитель рассказывает:
- берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет?
добавлен:
2010-11-18
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
добавлен:
2010-11-18
2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
- Вовочка!
- A!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Нет, Вовочка, не выйдет из тебя математика. Садись, лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
- Вовочка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
- Марья Васильевна?
- Че?
- Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!
добавлен:
2010-11-17
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
- Ой, Вовочка! Ты чи пидрис?
- Сам ты, дедушка, чипидрис.
добавлен:
2010-11-17
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева «Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
добавлен:
2010-11-17
Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!
добавлен:
2010-11-17
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице!
добавлен:
2010-11-17
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
добавлен:
2010-11-17
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
добавлен:
2010-11-16
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка, уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.
добавлен:
2010-11-16
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
добавлен:
2010-11-16
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
добавлен:
2010-11-16
Однажды Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит:
- Мам, а я все знаю!
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит:
- На, только молчи!
Потом подошел он к отцу и говорит:
- Пап, а я все знаю!
Отец в шоке не меньшем, отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и говорит:
- На, только молчи!
Ребенок не дурак - понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу. Видит - почтальон идет. Подходит к нему и говорит:
- Дядя, а я все знаю!
Почтальон - к нему с распростертыми объятьями:
- Сынок!
добавлен:
2010-11-16
Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
добавлен:
2010-11-16
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
добавлен:
2010-11-16
Учительница в классе:
- Дети, будем приводить в порядок наш живой уголок. У кого какие предложения?
Кто предложил поставить цветы, кто - купить попугая и т. д. Учительница выслушала всех, кроме Вовочки.
- Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка подумал и говорит:
- А вот здесь мы припиздрючим полочку!
Училка в шоке.
- Завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка пришел с отцом. Тот с бодуна. Училка:
- Мы вчера с детьми обсуждали, как улучшить живой уголок, а Вовочка сказал: «А здесь мы припиздрючим полочку».
Отец почесал опухшее лицо и говорит:
- Припиздрючить мы ее, конечно, припиздрючим, только нахуй она тут нужна!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58