Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

В школе диктант. Учительница диктует:
- Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку.
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал «гальку» с большой буквы. Эдакие пошляки!
- Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал «гальку» с маленькой буквы?
- А я ее после крокодила и за человека не считаю.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

На уроке биологии Мария Ивановна рассказывает детям про птиц. Затем спрашивает Вовочку:
- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
- У Петьки Иванова, ему вчера их дверью прищемили!

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается.
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья, и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:
- Дедушка, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему тебя не было в школе?
- У Марьи Ивановны был День рождения и я решил сделать ей подарок.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как дети появляются?
- Их приносит аист.
- А кто его трахает?

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа что это у тебя там?
- Не твое дело сынок.
Вовочка:
- А можно я с ним поиграюсь?
- Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то не так. Позвал Вовочку:
- Сынок, ты что сделал?
- А я игрался, игрался, он в меня плюнул, я его и задушил.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

В садике:
- Юленька, ты что наденешь на праздник?
- Я надену все желтенькое и буду цветочком.
- А ты, Дашенька?
- Я одену все зелененькое и буду елочкой.
- Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
- А я надену все коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в день города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
- Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...
Вовочка на это:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор.
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор», Мариванна!

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например, «город» - «град», «ворота» - «врата»...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски «сорока»?

В школе учитель дает детям задание - написать сочинение, чтобы оно заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет: «Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались. Мама у меня одна». Машенька пишет: «Мы с моей мамой на дачу ездили, за грибами ходили, в речке купались. Мама у меня одна». Вовочка пишет: «Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит. Я к холодильнику - а там две бутылки пива, ну я взял и одну выпил. Мать кричит: «Вовочка, неси две бутылки пива!», а я ей: " Мама, у меня одна».

Вовочка вечером перед сном:
- Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? - а сам бледный весь и чуть не плачет.
- Ладно, Вовочка, но что с тобой?
- Я... Я... Ленина боюсь!
- Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. Да и вообще, он умер давным-давно.
- Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он... он... вечно живой - и очень любит маленьких детей!