anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-06-21
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
добавлен:
2010-06-21
Учитель:
- Дети мы сегодня проходим букву «Х». Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву «П» родителей в школу не привел.
добавлен:
2010-06-21
Вовочка жалуется матери:
- Папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.
добавлен:
2010-06-21
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю.
добавлен:
2010-06-21
- Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
добавлен:
2010-06-21
Урок русского языка. Училка диктует диктант:
- Таракан прыгнул в половую щель...
Вовочка:
- Ха-ха-ха!
Училка:
- Завтра папу в школу!
На следуюший день приходит папа. Училка расказывает ему эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит:
- Таракан в пизде, оригинально!
добавлен:
2010-06-20
- Где твоя тетрадь, Вовочка?
- Она скончалась.
добавлен:
2010-06-20
Вовочка кричит во дворе:
- Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина мама.
- Чего тебе?
- Мне Леночка нужна, как женщина!
- Что?!
- Мой мячик в женский туалет закатился!
добавлен:
2010-06-20
Вовочка просит отца:
- Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет!
- Ты с ума сошел? 1500 рублей! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом.
- Ну пап... Дай тогда 150 рублей на кино.
- Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит...
добавлен:
2010-06-19
На урок английского пришел проверяющий из РОHО - толстый, лысый. Учителка думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает:
- Кто переведет?
Вовочка руку тянет.
- Пожалуйста, Владимир!
Вовочка встает, и на весь класс:
- Hу и жопа!
Побагровела учителка, хрипит:
- Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!
добавлен:
2010-06-19
Училка:
- Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
- Извините, Мариванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
добавлен:
2010-06-18
Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион...»
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!
добавлен:
2010-06-18
- Вовочка, а где работает твой папа?
- В зоопарке.
- Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не-е, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
- Ну это выражение такое, говорят так.
- А еще он сказал про свою работу: «Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!» Так что, точно в зоопарке работает!
добавлен:
2010-06-18
Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых - «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.
добавлен:
2010-06-18
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
добавлен:
2010-06-18
На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает:
- Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился?
Девочка встает:
- Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца!
Мальчик встает:
- Мне понравился солдат, который закричал «Ура!» и все бросились в атаку!
Вовочка встает:
- А мне понравился наркоман!
- Какой наркоман?
- Тот, что курил трубку и говорил: «Хороший план у вас, товарищ Жуков!»
добавлен:
2010-06-18
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка! А ты, Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!
добавлен:
2010-06-17
Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажь!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
добавлен:
2010-06-17
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить? Пить что ли бросить? С наркотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого А трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Мариванна. Мне бы ваши проблемы.
добавлен:
2010-06-17
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже покушал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58