anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-06-26
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы:
- Это слова, противоположные по значению. Например - интеллигент и жлоб.
После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну, что нового в школе?
- Да вот, учили антонимы.
- А что это такое?
- Ну... Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним.
добавлен:
2010-06-26
Вовочка приходит к папе:
- Пап, ты знаешь, что пиписка х##м называется?!
- Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз, когда узнает, что пиписка называется х##м, а второй раз, когда х#й - пиписькой.
добавлен:
2010-06-26
Учительница спрашивает Вовочку:
- Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
- 11 Февраля.
- А какого года?
- Каждого!
добавлен:
2010-06-25
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре? Ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик!
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А что, я на хую стоять буду?» А он мне двойку.
Отец:
- И правда - на хую стоять, что ли? Молодец, мой мальчик, правильно сделал. Мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель мне говорит: «Сколько будет - два умножить на три?» Я: «Шесть». Он: «А три - на два?» Я: «Какая на хуй разница?» А он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда - а какая на хуй разница? Молодец, мой мальчик, правильно сделал! Иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе? Ты же у меня такой начитанный!
- Учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка». Я сочинил: «Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой».
- И правда, сынок - пидарас петух, если спать деткам не дает. Умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им: «А на хуя учитель рисования?»
добавлен:
2010-06-25
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
добавлен:
2010-06-25
Милый Вовочка! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.
добавлен:
2010-06-25
Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит:
- Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне?
Вовочка:
- С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
добавлен:
2010-06-25
Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
- Мариванна, можно?
- Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
- Мариванна, я картошку жарил.
- Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
- Мариванна, можно?
- Картошкина! Ты почему опаздываешь?
- А что, Вовочка разве ничего не сказал?
добавлен:
2010-06-24
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»...
Вовочка встаёт и говорит:
- «Пшеничная».
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по стаканам. Папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
добавлен:
2010-06-24
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.
добавлен:
2010-06-24
Учительница сказала:
- Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
- Что это? - спросила учительница.
- Бу-узик.
- А где ты его взял?..
- У папы на х#е.
- Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
- Вовочка, Что это? - снова спросила учительница.
- Зю-юзик.
- А где ты его взял?
- У Бузика на х#е.
добавлен:
2010-06-23
Застолье. Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку.
- Это зачем?
- Сынок, ты разве не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!
добавлен:
2010-06-23
- Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
- А мама разрешает у нее в пупочке поковыряться.
- Хорошо, копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
- Вовочка, это уже не пупочек.
- А это уже не пальчик.
добавлен:
2010-06-23
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Вдруг с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Наверное, дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка? Что же он такое говорил? - удивляется учительница.
- Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!»
добавлен:
2010-06-23
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Очень надоело!
добавлен:
2010-06-22
В детском саду Вовочка спрашивает Машеньку:
- Маш, а скажи, ты баба горячая?
- Незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
добавлен:
2010-06-22
Учительница:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!
добавлен:
2010-06-22
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему. Завтра велели снова придти.
добавлен:
2010-06-22
Спрашивает учитель Вовочку:
- Вовочка, какой самый хороший день для собирания яблок?
- Когда собака спит.
добавлен:
2010-06-22
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спросил, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу и заходит в класс. Дверь открывается и из нее появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришел?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58