anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-08-16
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами «наверное» и «потому что». Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»?
Вовочка:
- Наверное, бабушка пошла срать, потому что читать она не умеет.
добавлен:
2010-08-16
- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает у отца маленький Вовочка.
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
добавлен:
2010-08-15
Учительница на уроке спрашивает Вовочку:
- Что такое социализм?
- Не знаю!
Учительница ставит ему двойку и говорит, чтобы на следующем уроке Вовочка обязательно ответил наэтот вопрос. Вовочка приходит домой и спрашивает отца:
- Пап, что такое социализм?
- Вовочка, представь, что я - партия, мама - правительство, бабушка - профсоюзы, а ты - рабочий класс. Это система социализма.
Вечером все ложатся спать, а жили-то в одной комнате. Вовочка видит - папа на маму забрался, бабушка храпит. Вовочка лежит и думает. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница сразу его к доске вызвала:
- Ну, Вовочка, выучил, что такое социализм?
- Ну, социализм - такая система, при которой партия трахает правительствр, профсоюзы храпят, а рабочий класс смотрит и ничего не может сделать!
добавлен:
2010-08-15
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!
добавлен:
2010-08-15
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна «эм» на «же» - вот оно и потянуло.
добавлен:
2010-08-14
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Сорока-воровка кашу варила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
- Да что ж она за блядь-то такая?
добавлен:
2010-08-14
- Вовочка, кого ты больше слушаешь - маму или папу?
- Маму.
- Почему же?
- Она говорит больше.
добавлен:
2010-08-14
Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у тебя детей нет?
- Аист мне еще не принес.
- Тетя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет!
добавлен:
2010-08-14
Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.
добавлен:
2010-08-13
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
добавлен:
2010-08-13
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
добавлен:
2010-08-13
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
- Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
- Тогда дайте мне его, пожалуйста.
- Мальчик, эти деньги игрушечные!
- Но тигр тоже игрушечный!
добавлен:
2010-08-13
Отправляют Вовочку в школу, в первый класс. Родители ждут его возвращения. Вовочка приходит домой бросает портфель и говорит:
- Это меня принес аист, меня вы в капусте нашли? Я знаю откуда взялся, но завтра я узнаю как я туда попал.
добавлен:
2010-08-13
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
- Иван Иваныч, а рамы тоже красить?
добавлен:
2010-08-13
Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
- Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
- У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
- У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
- Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!
добавлен:
2010-08-12
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть - серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое - большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка.
добавлен:
2010-08-12
- Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплыай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну всё Вова, сейчас же вылазь из тазика!
добавлен:
2010-08-12
В школе на уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
- За 500 рублей.
добавлен:
2010-08-12
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
добавлен:
2010-08-12
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал мне на парте муху, так я себе все руки отбила.
- Это еще ничего, он однажды унитаз в туалете нарисовал, так я насрал в него и нарисованной туалетной бумагой жопу вытер.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58