anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-08-21
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - «я купаюсь», «ты купаешься»?
- Лето, суббота, полдень.
добавлен:
2010-08-21
Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
добавлен:
2010-08-21
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
- Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
- Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
добавлен:
2010-08-20
Вовочка говорит папе:
- Папа, дай стольник!
Папа говорит:
- Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
- Ты прав, папа, дай тысячу!
добавлен:
2010-08-20
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!
добавлен:
2010-08-19
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.
добавлен:
2010-08-19
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.
добавлен:
2010-08-19
Учительница:
- Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
- Самое быстрое это ракета.
- Теперь, Маша.
- Самое быстрое это скорость света.
- Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
- Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
- Что, Вовочка?
- Быстрее всего на свете понос.
- Почему?
- Не успел помыслить и уже обосрался.
добавлен:
2010-08-18
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
добавлен:
2010-08-18
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спрашивает Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
добавлен:
2010-08-18
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
добавлен:
2010-08-18
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
добавлен:
2010-08-18
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
- Бля! А я их нюхал.
добавлен:
2010-08-17
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить, что-ли бросить? Пить, что-ли бросить? С наркотой, что-ли завязать? Светку, что-ли из седьмого «А» трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет - дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
добавлен:
2010-08-17
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!
добавлен:
2010-08-17
- Вовочка не пей сырую воду, и вобще отойди от унитаза!
добавлен:
2010-08-16
Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку со вставленным лезвием поперек, а напротив лезвия - две сосиски. Учительница:
- Как такое работает?
Вовочка:
- Значит, прибегает мышка, смотрит и протягивает голову через лезвие, вертя головой в разные стороны. Там сосиска и там сосиска. А горло перерезается.
- Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день. Дощечка, лезвие и одна сосиска.
- А это как работает?
- Мышка прибегает, вертит головой в разные стороны. Там сосиска, а там нет сосиски. И горло перерезает.
- Вовочка, принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день. Дощечка и забитый гвоздь насквозь, острием вверх.
- Как такое будет работать?
- Прибегает мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок, вертит головой вверх и вниз: «Где моя сосиска?»
добавлен:
2010-08-16
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту тже дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.
добавлен:
2010-08-16
Жил Вовочка. Когда он достиг шести лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит:
- Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь.
Вовочка:
- Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу, мама сказала:
- Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь.
Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу, - говорит, - 100 пинг-понговых шариков.
Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала:
- Если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе все, что захочешь.
Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем, закончил на отлично и говорит:
- Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Опять же купили ему эти шарики. Мама снова говорит:
- Если получишь аттестат после 8 класса с одними пятерками, купим тебе все, что заблагорассудится.
Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался и получил аттестат с одними пятерками.
- Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он окончит школу на золотую медаль.
Вовочка занимался эти два года в поте лица и получил-таки золотую медаль:
- Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит:
- Скажи, что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили.
Он опять же:
- Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили.
- Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем.
Все эти годы Вовочка занимался, учился, об отдыхе забыл совсем. Получив красный диплом, говорит:
- Хочу 100 пинг-понговых шариков.
Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, ему мама говорит:
- Ну, куда бы вы с женой в путешествие ни поехали - мы все оплатим.
А он:
- Ничего не надо, только купите мне 100 пинг-понговых шариков.
Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает:
- Сынок, скажи, что ты хочешь? Все, что угодно мы с папой для тебя сделаем.
- Хочу 100 пинг-понговых шариков.
- Хорошо, купим тебе 100 пинг-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз?
Вовочка отвечает:
- 100 пинг-понговых шариков мне нужны для того, чтобы... и умер.
добавлен:
2010-08-16
Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь - мальчика или девочку?
- Да, лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58