anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-10-13
Машенька с Вовочкой играют в прятки. Машенька:
- Вовочка если ты меня найдешь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу.
добавлен:
2010-10-13
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
добавлен:
2010-10-12
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке. Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ебнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, блядь, не должно... - и, вскинув голову, кричит, - Кто сказал?
добавлен:
2010-10-11
На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
- По-моему, я беременная.
- А что ты мне то об этом говоришь?!
- ...
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эмоций.
- Вовочка, сколько будет два плюс два?!
- Четыре, Мариванна, мне бы ваши проблемы.
добавлен:
2010-10-10
Учительница говорит Вовочке:
- Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал на полстраницы.
- Но я же писал о сгущенном молоке!
добавлен:
2010-10-10
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
добавлен:
2010-10-09
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа сказал: Да, да, я его непременно выпорю!
добавлен:
2010-10-09
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя - «й».
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, - произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!
добавлен:
2010-10-09
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
- Ну расскажи, чем вы там в детсадике занимаетесь?
- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и на обед». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте и спать». Мы пописаем, помоем ручки и спим.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как - из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.
добавлен:
2010-10-09
Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя,
- Груди девичьи крутя.
Учительница:
- Вовочка, а где же Пушкин?
- То как зверь она завоет,
- То заплачет, как дитя.
добавлен:
2010-10-09
Во дворе, в песочнице сидит Вовочка и куличики лепит. Тут из окна высовается мужчина и кричит:
- Сынок иди кушать!
Вовочка:
- Иду папа.
Мужчина раздраженно:
- Я не папа, а мама!
Вовочка, немного подумав:
- Да кто вас пидерастов разберет.
добавлен:
2010-10-09
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
добавлен:
2010-10-08
Родители отчитывают Вовочку:
- На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
добавлен:
2010-10-08
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера «La Scala». Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
добавлен:
2010-10-08
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали?
добавлен:
2010-10-08
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Маpиванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
добавлен:
2010-10-08
Урок в школе. Тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Мариванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.»
добавлен:
2010-10-08
Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске.
- Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте.
- Бах!
- Правильно, Петя. А еще?
Вовочка машет бумагой.
- Лист!
- Правильно, Петя. А еще?
Петя, глядя на Вовочку, призадумался.
- Членов?
- Не Членов, а Хренников, Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
добавлен:
2010-10-08
Урок в школе. Учительница рассказывает условие задачи:
- От пункта А до пункта Б - 30 км. От пункта Б до пункта В - 152 км. Реактивный поезд движется равноускоренно из пункта А в пункт В по закону Мандельштама. Вопрос - сколько мне лет?
Вовочка тянет руку.
- 48, Марья Сергеевна!
- Правильно, Вовочка! А как ты узнал?
- А моей соседке 24 года, так вот она - полудура.
добавлен:
2010-10-06
Учительница - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58