- Вовочка, ты что там делаешь?
- Голову себе отпиливаю!
- Ну ладно, только не кури.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать. Называется - Лесбиянки.
- Да ну?! А ну, дай посмотреть!
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - «я купаюсь», «ты купаешься»?
- Лето, суббота, полдень.

Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
- Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
- Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

Вовочка говорит папе:
- Папа, дай стольник!
Папа говорит:
- Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
- Ты прав, папа, дай тысячу!

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

Учительница:
- Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
- Самое быстрое это ракета.
- Теперь, Маша.
- Самое быстрое это скорость света.
- Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
- Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
- Что, Вовочка?
- Быстрее всего на свете понос.
- Почему?
- Не успел помыслить и уже обосрался.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спрашивает Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
- Бля! А я их нюхал.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить, что-ли бросить? Пить, что-ли бросить? С наркотой, что-ли завязать? Светку, что-ли из седьмого «А» трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет - дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!

- Вовочка не пей сырую воду, и вобще отойди от унитаза!

Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку со вставленным лезвием поперек, а напротив лезвия - две сосиски. Учительница:
- Как такое работает?
Вовочка:
- Значит, прибегает мышка, смотрит и протягивает голову через лезвие, вертя головой в разные стороны. Там сосиска и там сосиска. А горло перерезается.
- Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день. Дощечка, лезвие и одна сосиска.
- А это как работает?
- Мышка прибегает, вертит головой в разные стороны. Там сосиска, а там нет сосиски. И горло перерезает.
- Вовочка, принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день. Дощечка и забитый гвоздь насквозь, острием вверх.
- Как такое будет работать?
- Прибегает мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок, вертит головой вверх и вниз: «Где моя сосиска?»