anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-11-25
- Дети, что это значит: Я люблю, ты любишь, он любит? - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
добавлен:
2010-11-25
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
добавлен:
2010-11-24
На уроке географии:
- Вовочка, как называется этот мыс?
- ?
- Ну, у него еще такое музыкальное название!
- Гороховый?!
- Горн!
добавлен:
2010-11-24
- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки, - говорит один.
- Медведи, - говорит другой.
- Муравьи, - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
добавлен:
2010-11-24
Урок в школе. Учитель:
- Дети, назовите известных вам космонавтов.
- Гагарин.
- Титов.
Вовочка:
- Мои мама и папа.
- Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?
- Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» - «А ты скафандр одел?» - «Нет.» - «Тогда полет отменяется».
добавлен:
2010-11-24
Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит Таня, - работает инженером в конструкторском бюро. У него большой опыт проектирования самолётов.
- А мой, - рассказывает Петя, - директор отделения в банке. У него много влиятельных знакомых.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе.
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Вова, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется, нет, Мариванна. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...
добавлен:
2010-11-23
В школе изучают методы первой медицинской помощи.
- Что бы ты сделал, Вовочка, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Я бы лазил в дом через форточку.
добавлен:
2010-11-22
Учитель говорит:
- Дети, поднимите руку, кто прочитал «Войну и мир».
Все подняли руки, кроме Вовочки.
Учитель:
- Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
- Так его читать надо было?! А я его переписал...
добавлен:
2010-11-22
Приходит в класс новая учительница. Когда она проходит мимо Вовочки, тот роняет ручку, наклоняется за ней, заглядывает под юбку и замирает в таком положении. Учительница, возмущенно:
- Вовочка! Как ты можешь? Завтра без мамы не приходи!
Вовочка, все в том же положении:
- Какая мама? Тут без папы не обойтись!
добавлен:
2010-11-22
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Б#я буду!
добавлен:
2010-11-22
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
добавлен:
2010-11-22
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи «А-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
добавлен:
2010-11-21
- Вовочка, а кто у тебя папа?
- Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею.
- Посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше?
- Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
добавлен:
2010-11-21
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил старницу и переформатировал дневник.
добавлен:
2010-11-21
Вовочка говорит маме:
- Мама, сегодня директор школы спросил - есть ли у меня братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: «Слава Богу!»
добавлен:
2010-11-20
Учитель:
- Какого рода слово «дело»?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: «И дело с концом!»
добавлен:
2010-11-20
Вечер. Вовочкина семья в сборе. Все как всегда рассказывают - что у них произошло за день, а Вовочка молчит. Отец спрашивает у него:
- А что у тебя произошло сегодня?
Вовочка молчит. Отец:
- Рассказывай!
- Ну ладно, - говорит Вовочка, - я написал стихи, только они немного пошлые.
- Ладно, рассказывай.
- Мама у нас как вертолет - всем дает а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет - всем дает а маме вот!
Все смеются - отец тоже красный. Вовочка продолжает:
- Cестра тоже вертолет - курит, пъет и в рот берет!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
- Деда тоже вертолет - у него он не встает!
Все смеются - дед красный. Вовочка дальше:
- Вова тоже вертолет - поп##дел и спать идет.
добавлен:
2010-11-20
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на Вовочку.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
добавлен:
2010-11-20
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются?
- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице:
- Ань, давай детей делать.
- Давай, а как?
- Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.
На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
- Мам, убей его.
- А что, ты сам не можешь?
- Да на сына рука не поднимается.
добавлен:
2010-11-20
На тему Вовочки и папы программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010.
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай.
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58