В Новгородской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Подходит ГАИ-шник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь.
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

- Кто это?
- Это мой деловой компаньон.
- В смысле?
- В смысле - собандит.

Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел.

Прогуливаются как-то три пенсионера мимо автосервиса и наблюдают картину, как происходит ремонт авто:
- Везет же машине сейчас поменяют ей мотор и она с новым сердцем...
- Вот нам бы так...
- Хотя бы заменили поршень...

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
- Тетя Маня в булочную пошла... Дядя Федя пьяный из пивной идет... У Васьки Сидорова родители трахаются...
- Что? Как? Прямо во дворе?!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

- У меня было все: работа, дом, жена...
Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! «Годен»!

Объявление: Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались...

Мужик просыпается с будуна. Идет к балкону, открывает шторки, открывает балкон. Дышит, радуется. Идет к клетке, снимает с нее покрывало. Далее идет к холодильнику, открывает, выпивает 100 грамм... Довольный идет к балкону закрывает его, закрывает шторы, накрывает клетку и ложится спать. Попугай говорит:
- Да-а-а, офигительно долгий день!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что-ли насрать?» - подумал поручик, а вслух добавил:
- Нет. Провинция-с, не поймут-с.

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница:
- Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
- Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- И если я вас ночью разбужу и спрошу - «Что такое микроэкономика?», вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.