Девушка:
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

Из новостей: Вчера в Москве должен был состояться шестой Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, но съезд отменили.

- О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно - шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
- Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Уберите эти строчки: они мешают читать между ними.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю - играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

О слоганах. В выходные жизнь ужаснее в 2 раза, потому что на эти 2 дня к нам приезжает теща, которую зовут к тому же - Ася!

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до десяти тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
- Да, разрешаю, только не включать.

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

- Золушка!
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тетя!
- Калягин?!

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
- Ну, какую?
- Суперкнигу!
- Как называется?
- «Опущены и посланы».
- Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные».

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем причин это делать.

Один приятель спрашивает другого:
- А почему ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: А почему ты не хочешь женится? Потрахались бы!

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал, что она курит.
- А я у своей дочери шприц нашел, и не догадывался, что она колется.
- А я у своей дочери презерватив нашел, сроду не знал, что у нее член есть.

Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков.