anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2010-11-24
- Ну что же ты номер не закрываешь?
- Я? Вроде закрыл.
- Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
- И что, все украли?
- У тебя - да!
добавлен:
2010-11-24
Туалетный бизнес будущего. Две двери на одной надпись «20 рублей», на другой: «Бесплатно, но вэб-камера».
добавлен:
2010-11-24
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри, подходит цапля и говорит:
- Ты чего офигел? там жабы сдурели, пошли их мочить.
А бегемот отвечает:
- Ага, щас все брошу и пойду ерундой заниматься.
добавлен:
2010-11-24
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей. Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - «сто баксов», «сто баксов»...
добавлен:
2010-11-24
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается. Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов?
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
добавлен:
2010-11-24
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
добавлен:
2010-11-24
Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек!
добавлен:
2010-11-24
Объявление: «Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.»
добавлен:
2010-11-24
Новый русский на презентации в Штатах - ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
- Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Не хочу.
- Ешь - халява!
- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю.
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям, как животное!
добавлен:
2010-11-24
Ксюша Собчак - девушка элитная и играет только в элитарном клубе - «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.
добавлен:
2010-11-24
Сынок не может оторваться от интернета. Родители вызвали доктора. Тот осмотрел и сказал:
- Его нужно лечить!
- Как? - спросили родители.
Врач:
- Сигаретами, выпивкой, девочками.
добавлен:
2010-11-24
Звонит женщина в службу добрых услуг «Муж на час» и просит прислать мастера.
- А что у вас сломалось?
- Да вот, унитаз течет и еще люстра мигает.
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
- Нет уж, - гневно отвечает дама, - лучше через два, но с большим!
добавлен:
2010-11-24
- Почему волк бабушку сьел?
- Сухофруктов захотелось!
добавлен:
2010-11-24
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...
добавлен:
2010-11-24
- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
- А тому, шо и рада, шо не дума.
добавлен:
2010-11-24
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один спрашивает:
- Ты как это?
Мужик:
- А я пива с утра до хуя выпил.
Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает страшно вонять. Все сматываются. Мужик, злобно:
- Вот жена - сука! Говном, значит, кормит!
добавлен:
2010-11-24
Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.
добавлен:
2010-11-24
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.
добавлен:
2010-11-24
Черт! Я, кажется, влюбился! Тьфу, дурня какая-то! Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами: «Я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтобы позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить День рождения ее и ее хомяка... Все! разлюбил, нахер.
добавлен:
2010-11-24
Третий срок - это просто «президент в законе».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958