- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

- Почему некоторые мужчины носят шляпы?
- Чтобы рога не было видно.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

Штирлиц бил наверняка.
Наверняк отбивался как мог.
Мог был здоровый парень.

Windows 95 - 95% ошибок.
Windows 98 - 98% ошибок.
Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.

Разговаривают три женщины.
- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.
- А мне купил видеоплеер. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить...

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошел к зеркалу, поправил буденовку и вышел.

Молодой солдат, опершись о стену бензохранилища, с наслаждением тянет сигарету. Проходивший мимо прапорщик остановился и спросил:
- Ты что, чмо, не видишь щит, на котором четко и крупно написано: " НЕ КУРИТЬ»?
- Если бы видел, то служил бы в авиации.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ну что, как дела?
Второй отвечает:
- Да вот, вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное, все кричали, матерились?
- Еще как! Когда свет неожиданно включили.

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы у вас была веревка на шее, а рядом священник.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там... За кормой!
- Русалки? - подсказывает капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе?
- Да. Но русалки?
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Есть древняя киприотская легенда...
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка.
По легенде она стоит всего 20 долларов...

Муж три дня дома не появлялся. На четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Представляешь! Этот Бен Ладен - такая падла! Прислал мне на работу письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже. Триппер.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - «Ты выглядишь, как педик в трауре», то первым делом следует вопрос - «А почему в трауре?»

Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!!!

Объявления:
«22 ноября в 13.00 киносборник. Кто платил деньги - смотрит бесплатно!»
«27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему «Самая вкусная мама». Мам просят приготовиться».
«7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником».
«Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные» (объявление в киоске).
«В нашем магазине вы сможете справить любую нужду - от дубленки, до аптечного киоска».
«В связи с болезнью дворника, дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает».
«Рога - отличный подарок с курорта (реклама в сувенирном магазине)".

Приметы. Если вы, открыв дверь, увидели человека:
В зеленой одежде - вас заберут в армию.
В синей одежде - вас посадят.
В белой одежде - вас упрячут в психушку.
В оранжевой одежде - у вас пожар.
В желтой одежде - у вас что-то сломалось.
В черной одежде - вы помрете.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Приходит наркоман в ресторан, садится за столик и подзывает офицанта:
- Что у вас есть из фирменных блюд?
Офицант открыв меню водит пальцем по строчкам:
- Один момент...
- Мне два тюбика!