На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги. За долю в бизнесе.

Спам придумали Боги в отместку за наши молитвы.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Зима, пурга. Голодный заяц скачет по лесу. Видит - стоит снеговик. Какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Рекламное объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Из выпуска новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

Ссора двух голубых:
- Ты - бяка.
- А ты противный.
- Сам такой.
- Иди в жопу.
- Что, мириться?! Так бы и сказал...

Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона:
«Быть правым» - прилюдно обматерить женщину.
«Пошлепать по попке» - в ответ на профессиональный вопрос ответить площадным матом.
«Быть великим артистом» - петь под фанеру.
«Журналист» - грубое, матерное слово.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Гадалка - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
- Ой, а меня оправдают?

Давнишний друг звонит Бушу:
- Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра, как назло, жена из Лондона прилетает. Объявил бы ты розовую степень опасности.

Врач спрашивает пациента:
- Вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Судя по второй части «Матрицы», после «техноапокалипсиса» из всего человечества выжили Гарлем, Южный Бронкс и сборная NBA...

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Идет Винни-Пух по лесу с опухшей мордой, навстречу ему Пятачок:
- Ой, Винни, кто это тебя так? Пчелы?
- И Пчела, и Фил с Белым, волки позорные...

- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

У налогового инспектора родилась дочь. Его спрашивают:
- Ну что, как назвал?
- Инна, в честь ИНН.