- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Врачебный консилиум у постели больного. Профессор, потирая руки:
- Ну что, коллеги, лечить будем или пусть живет?

Чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач.
- Мой друг, у вас очень высокая температура.
- Сколько?
- Сорок и одна!
- О, а какой мировой рекорд?

Акция от роддома:
Роди двойню и получи третьего в подарок!

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?

Сидят в тюряге нарк, качёк и вор. Качёк:
- А давайте выломаем стену с забором и убежим!
Вор:
- Зачем что-то ломать? Надо украсть ключи и убежать!
Нарк:
- Зачем ломать? Зачем воровать? Давайте кольнёмся и улетим!

После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор. Егор:
- Что это было?
- Это был Сумрак.
- Я что, не такой как все?
- Нет, ты Иной!
- А это хорошо или плохо?
- Это модно!

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Зашел я однажды в магазин, рассматриваю секцию мягкой игрушки. Продавец (девчонка-практикантка) вдруг говорит:
- Молодой человек, купите тигренка.
Тигренок такой красивый из себя. Я кошу под простака.
- Зачем?
- А у вас дети есть?
- Нет.
- А девушка?
- Нет пока.
- Все равно, его можно кому-нибудь подарить, - смотрит на меня умильным взглядом, - например, мне...

Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к чёрту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
- Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошёл вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Встречаются два соседа, у каждого за спиной по трехэтажному особняку, с лужайками и бассейном. Один другого спрашивает:
- Вот не пойму, ладно у меня - пара заправок, пара заводиков и так, по мелочи. Но ты-то - прокурор. Неужели вам так платят?
- Нет. Это на отпускные.
- Не пойму, - не унимается первый, - если зарплата маленькая, почему отпускные большие?
- А это - смотря кого отпускаешь.

Девиз отделения реанимации: «Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного... "

- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

Надпись в заповеднике: «Внимание! Запрещается: розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек, выхухол выхухолей, выкур курей, выруб леса, вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали, заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и с распробом меда.»

На соревнованиях по брейкдансу колобок взял первый приз. Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.