- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто любит глазами - одно изображение без звука.

В кабинете врача:
- Раздевайтесь, девушка.
- Зачем, у меня ведь ухо болит?
- В таком случае, не ко мне. Я ведь глазник.

Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать!

Копается студент в унитазе! Подходит к нему другой студент и спрашивает:
- Ты что?
- Да кофту засосало!
- А что ты ее носить будешь!?
- Да нет! Там бутерброд остался!

Парень програмист заходит в лифт. Ему надо на 12 этаж. Он нажимает 1, потом 2, и лихорадочно ищет кнопку ENTER.

Сидят в больнице на приеме два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел, опять палец проткнут! А-а-а!
Тут второй пацан как заорёт!
- А ты-то чего орешь?
- Пришел на анализ мочи! А-а-а-а!

Слова «кредит» и «декрет» очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

После 11 сентября здания в компьютерных играх разрушаются гораздо красивее.

Впервые в цирке!
Представление «Собачья свадьба»!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. Налил. Смотрит и думает: в рот возьму, но не выпью. Отпил глоток, и... сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Не-ту! Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я и знала! – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела.
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Потом поймет и бросит.
- Тьфу! Да не курит она. Хуже, мама, все!
- Она пишет с ошибками? Она лесбиянка? Она – вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели?
- Мама! Нормальная она в постели! Очень и очень, между прочим.
- Фу-ух. Ну так что?
- Все хуже, мама!
- Ей нравится Новодворская?!
- Хуже!
- Она поет попсу в группе типа «Тутси»? – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрике звезд – 6»? Смотрит «Дом-2»?
- (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
- Тю-ю-ю! А говоришь – недостаток. Я говорила тебе, она у тебя – ЗОЛОТО! И не сомневайся даже.

Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопу пердолят. Он:
- Парни, вы че здесь делаете?
Они:
- Да от армии косим!

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду.

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.

Летом едем в автобусе. Автобус раскачивает из стороны в сторону. Раньше за проезд надо было платить, пробивая талончики. Так вот, заходит парень, достaт билет и пытается попасть им в компостер. Пару минут у него это не получается. Сердобольная бабулька, наблюдая за этим процессом, орет на весь автобус:
- Суй, суй, пока стоит!
Автобус выпал в аут.

Подходит рядовой Иванов к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадать загадку?
- Ну давай, загадывай.
- Сын моего отца, но мне не брат. Кто это?
Прапорщик, после долких раздумий, отвечает:
- Не знаю.
- Товарищ прапорщик, это я!
- Ты смотри! Какая хорошая загадка!
Идет к генералу.
- Товарищ генерал, разрешите загадать вам загадку?
- Валяй!
- Сын моего отца, но мне не брат. Кто это?
После долких раздумий, генерал говорит:
- Так это ж ты!
- Не-е-ет, товарищ генерал, это рядовой Иванов!

Одна женщина:
- У всех дети, как дети! Ну, просят в магазине - кто игрушку, кто «Чупа-Чупс», и т. д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мам, купи хлебушка!» Опозорил.

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.