Пьяный российский водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки «Адидас»!
- Бери!
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери!
- А в них мусор!
- Так вытряхни!
- Не могу. Он меня за уши держит.

Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились:
- Делай со мной все что захочешь, только не убивай!..
Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.

Надпись на двери кабинета: «Доктор цветы и конфеты не пьет».

Фильм «Гарри Поттер». Фильм первый: «Гарри Поттер съел философский камень». Продолжение: фильм второй: «Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты».

Идет известный всем полицейский с Рексом, вдруг шорох в кустах. Полицейский оторопев:
- Рекс, а ну иди проверь кто там!
- Да я и отсюда погавкаю...

Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
- Я вас трахаю здесь на столе и ставлю 4.
Студентка соглашается. Профессор очень не плохо заезжает ей и с удивлением говорит:
- Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5.
- Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки...

Мент тормозит машину за превышение скорости:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей вам привез.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу принимать обязан.

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа, здоровья вам столько, чтоб вы могли догнать мерседес. А продать квартиру мы поможем!

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

- Ну и как тебе наш хоккей?
- Так же, как и наш футбол!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

- Доктор, доктор я когда выпью и сексом занимаюсь - кончитьне могу.
- А вы не пейте.
- Ну тогда я начать не могу!

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко интересуюсь, что, мол, случилось.
- Да декану руку пожал.
- Ну и что? Подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я надеюсь, ты станешь джентельменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!