Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.

Закон подлости в офисе. Сижу один у себя в кабинете все утро - хрен кто зайдет, никому не нужен. Но стоило тихонько испортить воздух, сразу же пришел начальник, через минуту - коллега, потом еще за чем-то зашли. Проветрил кабинет и все нашествие кончилось, опять никому не нужен. Они что - на запах сбегаются?

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык.

- Дед Макар, а, дед Макар, когда первое мая?
- Ну, нязнаю-нязнаю, врать не буду... Млять, то ли пятого, то ли сядмого...

Водитель КамАЗа кричит прохожему:
- Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
- Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!

У студента два праздника - Новый Год и каждый день!

Путин вызывает начальника ФСБ:
- Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь, такой значок «пацифик», а по кругу надпись: «All we need is love».

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

Работа не волк, за задницу не укусит.

Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.

Встречаются в горном ауле два грузина:
- Ты слышал Гиви парализовало!
- Как это произошло, дарагой, расскажи...
- Сначало у него парализовало левий рука, затем парализовало левий нога, патом парализовало весь левий сторона!
- Дарагой скажи, а как тогда у Гиви мужское дастоинство? Тоже парализовало?
- Нэт, успэл переложить!

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

Сидят три бабки на скамеечке. Первая говорит:
- Вот я до 80 лет дожила у меня волосы красивые и длинные...
Вторая:
- Вот я до 80 лет дожила у меня еще все зубы свои, белые и красивые...
Третья, подумав:
- А вот я до 80 лет дожила... тьфу, тьфу еще девочка...

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Голову себе отпиливаю!
- Ну ладно, только не кури.

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Отец укладывает сыночка спать:
- Я не хочу спать!
- А ты начни считать и уснешь.
Через час отец проведывает сына. Тот:
- Пап, я дошел до 2 097 152, все равно заснуть не могу!
- Небось мухлевал.
- Нет, я умножал и сверял.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился? Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть «Работа»?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте «Криминал».

Операция в российской глубинке.
Хирург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш местный!
Сестра:
- Баю-баюшки-баю...