Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк, в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

Из инструкции для сотрудников отдела кадров. В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Почему американоиды до сих пор не ввели войска в Грузию? Наверно задумали чего-то нехорошее. Не к добру это.

Приходит загримированный Явлинский в Центризбирком:
- Здравствуйте, моя фамилия - Противвсех.

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Стиморол - убей в себе скунса!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Отец говорит своему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы... а впрочем, кури, кури...

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

Мужик ночью просыпается. Ощупывает постель слева от себя - никого, ощупывает справа - никого. Тогда он приподнимает одеяло, заглядывает туда и произносит:
- Ну, че стоим? Кого ждем?

Бeлорусская aрмия пo белорусcкому прaву считaется лучшей в белoруcском миpе.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»

Задача:
- А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос:
- Что делать А?
Ответ:
- Найти другую Б.

Встречаются двое:
- Я вас где-то видел!..
- Да, я там часто бываю..