Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продает что-то завернутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык, перфоратор продаю.
- А ну покажи!
Дед разворачивает, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это ж не перфоратор!
- Не знаю, не знаю. Дырки просто отличные делает!

Звонок по телефону:
- Вася дома?
- Вася пока дома, но венки уже вынесли.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала! Что мне делать?
Та отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает - белая горячка и пить перестанет.
Первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам «ш-ш-ш-ш»! Ссы давай!

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева пересчитывала ему ребра. На всякий случай.

Все мои знакомые, которые раньше сидели в туалете с порнографическим журналом в руках, теперь сидят с каталогом фирмы «ИКЕА».

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба! - говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
- Давай взорвем ее!
- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.

Каждый раз приходя домой ровно в 12 часов ночи и скинув тяжелые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

Наташа жалуется Ржевскому:
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?
- Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!

Старый дед говорит внуку Вовочке:
- Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть!
Вовочка:
- Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!

Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка говорит:
- Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.

В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите.
- Куда, блядь? Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?

Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
- Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
- Нет! Здесь нет мусульман!
- Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол. В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
- О-о-о! У вас сегодня шведский стол!

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.