- Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
- Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я лектор.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

В колхозе идет собрание. Обсуждают тракториста, который по пьяни утопил трактор. Председатель:
- Ну что, товарищи, какие будут предложения? Как поступим?
Руку тянет кузнец. Председатель дает ему слово. Кузнец:
- А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
- Вася, ты что? Тракторист у нас один. Если ты ему по морде дашь, пахать больше будет некому. Кто еще скажет?
Снова кузнец руку тянет. Председатель опять дает слово. Кузнец:
- А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
- Вася, я сказал - нет! Тракторист у нас один, калечить не дам! Ну, может еще кто скажет?
Молчание. Опять кузнец руку тянет. Председатель дает ему слово, предупредив в очередной раз, что трактористу морду бить не позволит. Вася-кузнец встает и говорит:
- А давайте плотнику морду набьем!
- А плотнику-то за что?
- Ну их-то у нас двое.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец. Русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три. Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол-стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima (так и сдохнуть можно)!
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается.

Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.

Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки - 50 долларов в час!
- А сколько за ночь?

Отец читает сыну сказку перед сном, а тот спрашивает:
- Пап, а почему Кащей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе иголку в яйцо и попробуй остатся добрым!

Училка на уроке спрашивает детей:
- Дети, кто знает женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка:
- Большая жопа!
Училка:
- Вовочка, как не стыдно?! К тому же здесь нет ни одной буквы «В»!
Вовочка:
- Как нет? Мой отец, как увидит бабу с большой задницей, так сразу говорит - «Вай-вай-вай!»

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.

Борьба власти с коррупцией парадоксальна, как борьба жопы с говном.

Купил Путин «Ниву». И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа «Он и Она» - 23-я аудитория, группа «Она и Она» - 56-я аудитория, группа «Он и Он» - 41-я аудитория...
Голос из зала:
- А группа «Я и Я» заседать сегодня не будет, что ли?

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу. Тут в церковь заходит женщина, мало того, что с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

На вопрос: Как называется день 12 июня?, 99% россиян ответили: А нам без разницы!