- Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
- Сложить его вдвое.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!

Роман Абрамович обратился к тележурналистам:
- Если уж вы обращаетесь ко мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!

Прапорщик поставил курсантам задачу - побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!

На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена вторая, после «Русской правды», книга собрания древнеруских законов - «Русская кривда». По мнению ученых, находка явилась прообразом первых налоговых кодексов на Руси.

Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, др#чите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, др#чите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.

Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит:
- Я сильный! Я очень сильный! Я самый-самый сильный! Я такой силь...
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой:
- Но легкий.

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- Золото, баксы, брилианты есть?
Мужик:
- Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз. Рекетиры:
- Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
Мужик только мычит... Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
- Ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!

Посадил дед репку, бабку, печень, батарейки и пятно на брюки.

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа «все включено»...

Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок.

Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это женщина или рыба?
После некоторой паузы, армянское радио отвечает:
- Это смотря, чего больше хочется.

«Ошибка президента», «Судьба президента», «Возвращение президента». Кинотрилогия о Владимире Путине.

Создал Бог землю. Посмотрел - леса, поля, речки текут:
- Красота!
Создал животных. Посмотрел сверху:
- Красота!
Создал Адама. Посмотрел:
- Красота!
Взял Адама, выдернул у него ребро, создал Еву. Посмотрел:
- Ах, все равно накрасится...

Шеф подзывает нового служащего и говорит:
- Возьмите веник и подметите вот здесь.
- Позвольте! - возмущается служащий, - но я окончил университет!
- Ах, так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Лимон - кисло. Ад - страшно. А вместе ничего себе - обычный прохладительный напиток.

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!