Банкир - новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда мы получим свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей! И тогда загнется американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля.

- Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
- Что, номера были грязные?
- Нет, номера чистые. Просто гаишник неграмотный.

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить. Супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

- Профессор, что такое наука?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.

Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а Василию Ивановичу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
- Ну, как Петька, понравилось?
- Ну, просто улет. А у тебя как?
- Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «Копейка». Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает «Москвич»:
- Проэзжай!
Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-э-э?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис сгонять.
Армянин:
- Хм-м-м... Маладец, блядь, Виталик!

Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево, а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей. Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему милиционеру:
- Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренерованная собака вцепится ему в яйца и будет держать мертвой хваткой. А ты в это время свяжешь медведя. Понял?
- Так точно! А ружье тогда зачем?
- Если я вдруг упаду первым, то мгновенно пристрели собаку!

Две новости - хорошая и плохая. Плохая:
- Рост цен на бензин обогнал темпы роста инфляции.
Хорошая:
- Зато инфляция отстает от роста цен на бензин!

Знаете, как в старину выбирали себе жену? Бросали невесту в воду и смотрели - если всплывет, значит бревно.

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.

Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию, он как?
- Откровенно говоря, дуб-дубом.
- Э! Не скажите! Карельская береза!