Собрались как то эстонцы и финн. Вечером напились. Наутро просыпаются, похмелье! Думают кого послать в магазин. Послали фина и велели купить кока-колу. Через полчаса фин приходит и говорит:
- Я в магазине был, колы у них нет, но я купил печенья!

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать с взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему...» Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю...» Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне...» Солдат: «Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю...»

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника - затолкать им пряник в задницу и кнутом по ней, кнутом.

- Ненавижу «Войну и Мир» Толстого!
- Да ну, а ты ее читал?
- Нет, ксерил.

- Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал!
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!

Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего?

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы?
- Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.

- Сэр! Не угодно ли Вам прекратить мочиться в бассейн?
Новый русский:
- А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
- Отчего же, делают, конечно, только с вышки - Вы первый!

Удары судьбы в лоб означают, что не подействовали ее пинки в зад.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Это он проверяет их качество - нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот храм купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не видно.

Разговор двух редакторов.
- Я написал статью «Все депутаты - подлые мерзавцы!» И вот, нашу газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью «Все депутаты - честные и достойные люди»?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...

- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого президента?
- А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и конючить: Помогите жертве Чернобыля... Помогите жертве Чернобыля...

Раз не куришь и не пьешь, Матом не ругаешься, На физмат не попадешь, Даже не пытайся!

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней «На нем защитна гимнастерка, она с ума меня сведет».