Лиса вышла замуж за волка и родила поросенка. Волк подает на развод. Вызывают их в суд. Волка спрашивают:
- Какова причина вашего развода?
- Во-первых - рыжая. Во-вторых - взял не девочкой. В третьих - поросенка родила.
Поднимают лису:
- Что ты скажешь в своё оправдание?
- Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, какое золото без пробы? Ну, а если все мужики свиньи, кого еще рожать?

- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

- Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день.
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3) Не суйте нос не в свои дела.

Отсосал как-то Соловей - Разбойник у Ильи Муромца... и отравился. Да... Свинина вчера плоховатая была, подумал Илюша.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Руки есть - жены не надо.

День вежливости в аптеке. Мужчина:
- Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
- Сношайтесь на здоровье.
- Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришел опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина:
- Вы бы хоть завернули.
- Может, вам и на х#й надеть?

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
- А что вы делаете, когда для больных не хватает банок?
- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел, смотрел на все это своими хмельными глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот!

Пришел мужчина в магазин и спрашивает:
- У Вас есть мужские трусы 58 размера?
- Нет, только 44-54.
- Девушка, посмотрите внимательно, ну может есть? Мне очень надо...
- Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница?
- Какая разница?! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Вниманию клиентов! Только у нас! Турфирма «Оазис плюс» предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

В одном городе, скорее всего - в Америке, произошел обвал многоэтажного дома. Все жильцы погибли, за исключением одного-единственного мужичка. Сенсация! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры. Все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, проснулся я утром, вздрачнул...
- Нет, что вы, это же прямой эфир! Вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры соглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, проснулся я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, захожу в комнату, а там - как ебанет! Все повалилось, грохот, гул, камни сыпяться, люди кричат, полный пиздец!
Мужик задумывается. Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню - успел вдрачнуть или нет.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.