Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Щас выду и всех четверых отымею!

Англичанин, француз и русский расказывают кто из них как любит иметь женщин:
- Я люблю на природе где нибудь в лесочке, шелест листьев, птички поют.
- А я люблю женщин иметь дома, тихая музыка, чистые простони.
- А я люблю женщин иметь в подъезде, если низкая то на ступеньку выше стоит, если высокая то на ступеньку ниже, а если надоела то всегда можно сказать «Ой кажется дверь открывается!».

Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
- Эх! Найти бы сейчас миллион!
- И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
- Нет! Свалку на Канарах!

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Поговорку «Конец - делу венец» некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!

- Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
- В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя. Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков. Халява.

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Объявление в газете: Девушка 90/60/90 ищет приключения на свои вторые 90.

Борзая не от того борзая, что борзая, а от того что она и без команд все понимает.

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе!

Прише как-то мужик домой далеко заполночь, пьянючий в дупель, жена почему-то спит и даже не проснулась. Мужик обрадовался, что утром сможет отмазатся и давай раздеватся. Почти раздевшись за что-то зацепился и упал. Да неудачно, задницу поцарапал, и сильно. Решил заклеить рану лейкопластырем. Ну кое-как, глядя в зеркало, заклеил и лёг спать. Утром жена:
- Ну чё? Опять нажрался?
- Да ёлы-палы! Грамульки не брал!
- Ага... А какого хуя всё зеркало в лейкопластыре?

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками: всем своим детям одинаковые игрушки, всем своим женщинам одинаковые духи.

Народ безгранично любил свое правительство, правительство отвечало ему взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую по разнузданности самые крутые порнофильмы.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Объявление: Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает:
- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
- Нет, 12 я не сьем.