Лучше сидячей демонстрации только лежачая.

- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе. Пизди с Урюпинском.

Строительный мусор - милиционер проверяющий документы у гастробайтеров.

- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Мальчики 3-го класса пишут девочкам 3-го класса: «Приходите ночью в парк, будем целоваться!»
Ответ: «Если только для этого, то пишите в 1-й Б».

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько»!

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны, он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву. В офисах «ЮКОСа» идет мобилизация.

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого посоветуете?

Утро. Переполненный автобус. На сидении мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: «Да, конечно». Происходит такой диалог:
- Пааап, ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- Часто любишь?
- Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
- Да хрен там - часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили.

Несостоявшаяся сенсация. Пойманный на вершине Гималаев снежный человек при ближайшем рассмотрении оказался российским путешественником Федором Конюховым

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай.
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай! Что поставим этой тетрадке?

Майонез «Макеев»! Лучший способ собрать всю семью... возле унитаза!

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту опять звонок:
- Командир, прости. Сел на заднее сиденье.

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают, где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не Терминатор.

- Я что, за вас должен свою работу делать?