Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит некоторое время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл! Этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее. Скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Твоя! Целую, люблю!
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче. Скоро станут видны... мои седые яйца и кобура.

Зубной врач, после проведенного лечения, смущенно говорит пациенту:
- Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает и отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Существут легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Едва успев закончиться, жизнь оказалась неудачной...

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.

Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если родилась, то дураком оказывается подчиненный.

Реклама: «Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают».

В качестве гуманитарной помощи жителям Нью-Орлеана направлены кассеты с песней: «У природы нет плохой погоды».

- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

Разговаривают Газзаев и Гиннер. Газзаев:
- Надо бы Рональдо купить...
Гиннер смотрит в какой-то список, потом удивленно:
- Нет такого судьи...

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье в километр и пройти можно только по этому бревну. Все стоят, боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас так же. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего. На середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех. Они:
- Отец, ты что наделал?
- Ничего страшного. Рублем больше, рублем меньше.

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар. Петух:
- Мне виски!
Цыпленок:
- Мне тоже виски!
Петух:
- Еще виски!
Цыпленок:
- Мне тоже виски!
Петух охуевает - цыпленок трезвый. Петух:
- Еще виски!
Цыпленок:
- Мне тоже виски!
Петух видит - цыпленок упал. Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте!

Жена - мужу:
- Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут, как молчу!

- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами победить невозможно теоретически...

В садике:
- Юленька, ты что наденешь на праздник?
- Я надену все желтенькое и буду цветочком.
- А ты, Дашенька?
- Я одену все зелененькое и буду елочкой.
- Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
- А я надену все коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

Он навсегда останется в нашей памяти, на то он и склероз.

По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольких у нее ночь?

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.