К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Идет ежик по лесу и поет:
- Хэд энд шолдерс, хэд энд шолдерс...
Выскакивает волк и говорит:
- Ежик, если не замолчишь, я тебя побрею!
Идет ежик на следующий день и опять поет:
- Хэд энд шолдерс, хэд энд шолдерс...
Волк:
- Ну, Ежик, я тебя предупреждал!
На следующий день идет ежик и поет:
- Джилетт, лучше для мужчины нет!

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ?
- Утром попЫ, а вечером пОпы.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху интернета, нас ждут социальные сети.

Объявление: Потерял веру в человечество. Нашедших прошу не поднимать, пусть валяется там, где лежит.

При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии, бедные арабы нетрадиционной ориентации смогли предаться своим чувствам.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал «Ну что?»

Если парень ищет умную девушку, это не значит, что его интересует что-то кроме траха. Просто трахать он ей собирается мозги.

В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Однажды я гулял по лесу. Смотрю - сад. Думаю - дай, зайду. Подхожу я к этому парку, смотрю - калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут - бац! - ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Дядя, уступи место!» А я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже! Он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю - может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички. Смотрю - маршрутка стоит. Подхожу и говорю: «L&M» голубой и водки 0,5». Она мне и дает «Bond» и пиво. Я беру эту «Приму» и самогон и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники на «Скорой» догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу груши. Не успел еще выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики. Говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем ебанутая - как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Когда я вижу надписи, типа: «Раздел 45» или «Раздел 16», мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи, типа: «Раздел 2.5».