Подходит бомж к мерседесу шестисотому, весь воняет, грязный такой. Водиле говорит:
- Отвези меня на другой конец города.
- Ты чо ублюдок попутал что ли, вали от сюда убогий.
- Штука зелени.
Настелил газет на заднее сидение, усадил его чтоб ничего незапачкать. Приехали. Бомж:
- Это, братуха, отсоси у меня.
- Ты чо гандон глумишся? Убью...
- Пять штук зелени...
Водила рожу сморщил, спиртом бомжовскую шнягу протёр, короче черемекнул у бомжа. Тот довольный от полученых впечатлений говорит:
- Ну ты брат, загнал меня в долги то...

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил.
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было «скорую» вызвать.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
- С этого места в небо возвысился Иисус. Из этого - Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухаммед.
Новый Русский:
- Да у вас тут че - космодром, что ли?

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас!
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит.

Новая акция деканата! Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

Разговаривают фермеры - итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и две любовницы.
Англичанин:
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский:
- А у меня одни вилы, и ебу всю деревню.

- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!

У мужика заболела жена и он отвез ее в больницу на операцию. На следующий день он звонит в больницу. Трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю.
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? Да вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому, ее использовали без вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала много масла. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем, попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы можете ее забрать...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще умение правильно ею двигать!

- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты думаешь - горшок мимо пролетел?

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция. Она уже сейчас меня раздражает.

Где-то под Верхоянском.
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!

Темы выпускных сочинений 2004 г.: «Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец», «Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере», «Эпическая сила в песнях группы «Ленинград», «Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому,- явно выздоровел...

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?