Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина. Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

В Москве открылся элитный клуб любителей группового секса «Ебущие вместе».

Идет Вовочка с папой по парку:
- Папа, купи булочку!
- Сынок, булочку все хотят, но денег осталось только на пиво!

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Вопрос армянскому радио:
- Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
- Пишут исторические анекдоты!

Ты выбираешь ГЛАВПРОДУКТ - убедись, что это тушонка!

Теща зятю:
- Что это у вас в сковородке было, еле отмыла?
Зять:
- Это? Тефлоновое покрытие.

Жена изменила мужу один раз - из стены выпал один кирпич, жена изменила второй раз - из стены выпало два кирпича.
Так выпьем же за тех женщин, которые рушат стены!

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что! И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом.
- Да, а теперь я вылетел из него!

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот, теперь они в одном ведомстве.

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик!
- Клево!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он сломал первый зубик, и потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал - какое...