- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

Американский журналист берет у группы иракцев интервью.
- Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна?
- Мы были злыми и голодными.
- А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев?
- Злыми, голодными, но глубоко благодарными.

- Кому хуже всех после пьянки?
- Колобку. У него везде голова!

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратино подрос. И вот как-то Папа Карло у него спрашивает:
- Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально?
Буратино замялся:
- Понимаешь, они жалуются, что у них там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит:
- Вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе... ну этот самый.
Буратино уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
- Ну а теперь-то - хорошо у тебя с девочками?
- А мне и без них хорошо.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана, он на одном дыхании:
- В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Девушка думает:
- Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!

Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу:
- Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказались бракованными.
Продавец:
- Как так, все бракованные, не может быть. Они что дырявые?
- Да, нет не дырявые.
- Так может оне не надуваются?
- Да не, все надулись.
- Краска что-ли с них облезла?
- Нет все яркие.
- Ну в чем-же тогда дело?!
- Понимаешь брат... не радуют!!!

Гуляют дети программистов во дворе:
- Давайте в салочки играть?
- Чур я сервер!

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

Эстонский пограничник подходит к «Ауди-Квадро», в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- «Ауди-кваттттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, ебнулся? «Квадро» - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров?
- Ничего не знаю. «Ауди-кватттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем мудак? При чнм тут «Квадро» и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу. Тот - ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника! Заебал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. «Фиат уно», едут трое.

Разговор в неформальной обстановке, с использованием ненормативной лексики, часто провоцирует неадекватную реакцию.

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
- ?!.
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Стоит на заправке крутой Мерс. Новый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед, подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:
- Ну что, мальчик, крутой был, да?
У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
- Да я тебя! Да я братков позову, они твой фиат!
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
- Абрам Моисеевич, это он вас обидел?

Филфак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию:
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй!
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- Да, пошли вы все нафуй!

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу. Объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай - птички и рыбки делают то же самое.

Новогодний тост:
- Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

Гуляют муж с женой. Жена, заметив, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой. Жрать все равно дома будешь.

Студент, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривал на какой-то листок. Профессор заметил и попросил отдать шпору. Студент покраснел, извинился, но с места не сдвинулся. После третьего замечания профессор не выдержал и поднялся к студенту сам. Листок оказался фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, смущеный, спускался вниз, фотография была заменена на настоящую шпаргалку и студент спокойно, не волнуясь списывал.

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.