Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:
- Поручик, меня еще завоевать надо!
Поручик (разгоняясь в ее сторону):
- УРАААА!!!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Ехал мужик на велосипеде в деревню. Жара, дорога в гору, замучился. Решил на мосту передохнуть. Видит - там один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ты че, глухой? Я спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору попилил. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит как «Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое».

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

Все-таки бокс - это искусство, - подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

Смотрите новое реалити-шоу на канале ТНТ! В течение месяца 10 человек роют могилу. Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю, да мне и насрать.

Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.

- У вас тест на беременность есть?
- А вам, девушка, какой тест нужен - положительный или отрицательный?

- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях по отношению к даме!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!
- На даме!

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.

- Ало! Ало! Слышишь? Сейчас перезвоню. Ало. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Ночь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. Улица! фонарь. Ало! Фонарь фонарь фонарь. Аптека. Блин, щас смс-кой скину!
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.

Приходит как-то Филя с Аллой в мебельныи магазин. Филя начинает обьяснять - это из дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит:
- Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься.
А Филя ей и отвечает:
- Я, Алла, как владелец фанерной фабрики, просто обязан это знать...

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание - покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю!
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски - море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться, намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, а пол-бидона пропивают. Бригадир приходит проверять.
- Мля, а что не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам лишнего выдал!
- Так конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Еще не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

Василий Иванович:
- Анка, ты почему, ##########, пулемет опять не вычистила? Вые#у!
Анка:
- Вы все обещаете...