Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Покроем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать!
- На хрен кожу! - говорит второй. - Покроем бархатом - вся элита наша будет!
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

Овцы не против идти своим путем. Но только в стаде.

Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
- Не интересует, у меня ностальгия.

Урок русского языка в армянской школе. Учитель:
- Запомните дети, слова - «сол», «фасол», «картофел» пишутся с мягким знаком. А слова - «вилька» и «тарелька» - без мягкого знака!

После землетрясения в Ленинакане, откопали мужика в общественном туалете, который все время повторял:
- Я же только слегка дернул...

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

- Слушай, Петь! Твоя жена вчера в трамвае мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал...

Вот уходит Старый год...
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль некстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает...
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем, Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде!
И любви - большей, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень...
Так же вовремя закончить
То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!

Остановится 600-ый «Мерс», рядом с ним «Таврия». Водитель ее стучит в окно «Мерса» и спрашивает:
- У тебя нормально работает в машине спутниковая антенна?
- А что, у тебя спутниковая?
- А как же, разве у тебя нет?
Снова встречаются. Водитель «Таврии» стучит в окно и спрашивает:
- У тебя сегодня связь с интернетом нормальная?
- А что, у тебя и интернет есть?
- А как же.
Водитель «Мерса» сразу поехал в сервис и рассказал там, что с ним произошло. Подключили его машину к спутнику и к интернету. Поехал искать водителя «Таврии». Нашел его машину и стучит в окно. Тот долго не открывал, наконец, открыл. Водитель «Мерса» спрашивает:
- Скажи мне, друг, НТВ+ хорошо показывает?
А тот ему:
- Ты что, дурак, я тут принимаю душ, а ты меня беспокоишь ради дурного вопроса.

Покупатель в аптеке:
- Дайте мне касторки.
Аптекарь:
- Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель.
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного.
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Аптекарь немного отливает.
- Семья боьшая?
- Жена, трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Аптекарь немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Аптекарь доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день. Покупатель:
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я лучший в мире дискобол, мне в аварии руки оторвало. А через месяц Олимпиада. Пришейте!
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские! Пофигу.
Пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй:
- Доктор, я лучший в мире бегун, но мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада. Пришейте!
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские! Пофигу.
Пришил доктор женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало! Пришейте!
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот! Уже насрать.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул, аж за стадион! Вот медаль золотая! Только есть проблема...
- ?
- Как поссать иду, руки в член вцепляются и не отпускают, пока не кончу!
- !
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал отлично! Медали золотые аж в трех видах заработал! Только вот одна проблема...
- ?
- Как ложусь спать - ноги сразу в потолок и раздвигаются!
- !
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча! Но есть одна проблема...
- ?
- Похудел я на 15 кило.
- ?
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое. Остальное хобот в жопу запихивает.

В офисе плакат:
НАЛ - в касу, БЕЗНАЛ - через банк, АНАЛ - к главбуху.

Странности российской политики. Главком ВМФ Куроедов благополучно пережил гибель «Курска» и затопление при буксировке другой подлодки, а вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.

Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций.

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- Травами, корешками.
- Какими?
- А пойдем, покажем, корешок!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

- Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

- Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
- Ребята, налейте кружку пивка?
Те переглянулись:
- Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов.
- Мужики, налейте еще кружечку?
- Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг - всего хватает.
- Да немогу, я ещё в реанимации!