- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака! Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Сидят три женщины в отделе. Одна и говорит:
- Вот я у своего все трогаю, что в лежачем, что в стоячем - холодный.
Другая говорит:
- У моего тоже холодный.
А третья говорит:
- А я не знаю какой у моего.
Те двое отвечают:
- Ну ты сегодня потрогай, а завтра нам расскажешь.
На следующий день приходит она с фингалом под глазом и говорит подругам:
- Вот дура, послушала вас. Трогаю и удивляюсь. А почему у всех холодный, а у тебя горячий?

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - жизнь потеряешь, Прямо пойдешь - о камень ебнешься.

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

Мало не воруй - посадят!!!

Без мигалки ты букашка, а с мигалкой - человек.

- Доктор, хочу вас спросить, у меня нормально все заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам удалили миндалины?

- Чем отличаются женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.

Ньютон гораздо быстрее открыл бы свой закон, если бы полез за яблоком на дерево и ёбнулся с него.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, а новый спрэй Rexona Crystal - белые галочки!

Редактор газеты Рабинович напечатал на первой странице карикатуры а на второй возмущенные письма а на третьей размышления на тему кого винить Данию или арабов.

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Садятся вокруг свечи.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.

Наркоман поднимается по лестницк домой, путает этажи и звонит не в свою дверь. Открывает старуха. Нарик постоял-постоял и говорит ей:
- Ну, заходи коль пришла!

Идет чукча по Красной площади. К нему подходит незнакомец и говорит:
- Дашь 25 рублей, смогу остановить кремлевские куранты.
Получив деньги, незнакомец сказал, что необходимо принести лестницу и исчез. Чукча уходит с площади вечером, не дождавшись незнакомца. На следующий день повторилась та же самая история. На третий день чукча дает незнакомцу 25 рублей и говорит:
- Возьми деньги и подожди, а я принесу лестницу.

Объявление:
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - «Бензин низкокалорийный»...

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в день города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
- Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...
Вовочка на это:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!