Правительство России утвердило новый законопроект, «Об обязательном страховании уголовной ответственности.» Согласно ему, каждый гражданин России до 1-го января 2005 года обязан застраховать свою ответственность по каждой статье УК предусматривающей наказания (всего 331 статья). Базовая ставка страховки за одну статью 5 МРОТ, окончательный рамер зависит от различных факторов - возраст, опыт отсидок, и т.д.

Ничто так не обнажает нервы, как голый оклад.

- Петь, кто это в нашем сортире постоянно говном неприличные рисунки на стенах делает?
- Василь Иваныч - это ж Фурманов!
- Откуда знаешь?
- Да он один после туалета руки моет!

Новые фотоаппараты «Kodak» специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

Идет пьяный мужик домой и об каждый столб бьется головой. Тут его встречает знакомый и спрашивает:
- А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь?
- Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю.
- Не понял.
- А что тут непонятного? Вот еще 3 столба по этой улице, потом еще 7 по другой - и я дома.

Изначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старушка?» как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского «Преступление и наказание - 2»!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:
- Я кажется сказал вам - «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит - заткните свои ебальники и не пиздите! Понятно?
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки.

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 грамм с пакетом.

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и говорит:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!

Резко меняя взгляды, можно свернуть шею.

Из рекламы:
- Я могу им приготовить все, чего захотят, а они просят «Доширак»!
Голос:
- Сначала научись готовить, а потом возмущайся!

В ресторане грузин заказывает музыкантам песню:
- Ребята, сыграйте песню про кота.
- Жил да был черный кот за углом...
- Нет, нет: «Кота меня ты позовешь...»

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.

- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:
- Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
- Марья Ивановна, у меня такое настроение - на весь мир насрать охота.