- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Пришли загорать две девушки на пляж. Расположились и видят - рядом лежит мужик в семейных трусах по колено. Девушки похихикали и одна спрашивает:
- Почему вы в таких трусах?
- Нет таких плавок, чтобы закрыли мое хозяйство.
Любопытство взяло верх.
- Покажи! Я заплачу тебе 50$.
Показал.
- Дай потрогать, - говорит вторая, - я дам тебе 100$.
Дал потрогать. Не успокаиваются:
- А если он встанет, то будет еще больше?
- Если бы он стоял, то ему вообще бы цены не было.

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

Учительница звонит родителям:
- Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?

Русская сказка. Добро побеждает зло.
Еврейская сказка. Добро покупает зло.
Голландская сказка. Добро тупо ржет над злом.
Подонковская сказка. Добро насилует зло и посылает это животное в Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка. Добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка. Добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка. Зло отвечает за базар.
Юридическая сказка. Добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» №666 от 1.1.1.
Рекламная сказка. Добро побеждает зло! Добро побеждает зло! Добро побеждает зло!
Политическая сказка. Голосуете за добро и вместе мы победим зло!
Маркетинговая сказка. Добро побеждает зло (при условии отсутствия зла).
Математическая сказка. Добро + зло = добро.
Компьютерная сказка. Добро побеждает зло! Yes, no, cancel.

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит:
- В том углу все - хуесосы!
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит:
- А в том углу - все пидарасы!
Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной.

Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка - «Осторожно, йети!»
Через неделю у таблички нашли записку - «А я и так осторожен. Йети».

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- «Ночные бабочки на Тверской».

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно замуж выдал.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...»

Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку. Сидит, играет на ней:
- Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочетца!
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь-динь-динь-динь-динь...

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка:
- Да, с вазелином.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
- Вазэлин, иды сюда.
Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали ебать проститутку. Выебали до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит:
- Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то Вазелина, и они вдвоем меня выебали до смерти, еле живая ушла.
Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала:
- Hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
- Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.

- Эту бороду на шее немедленно сбрить!

- Как вы строитесь! Бежите один по одному!

- Что может быть противнее, чем увидеть червяка, откусывая яблоко?
- Откусить яблоко и увидеть там полчервяка.

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее, то цветочки принесет, то могилку поправит.