Объявление. В связи со сменой владельцев компания «Зубилин и партнеры» переименовывается в «Зубило и братва».

Редкий беспилотник долетит до середины Ингури.

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на ней написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило.

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла вышел Каспаров.

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

Идет мужчина по темному двору. Вдруг, слышит, сверху женский голос. Поднимает голову. Женщина из окна на пятом этаже ему говорит кокетливо:
- Мужчина, а я вас боюсь.
- А чего вы меня боитесь? - удивляется мужик.
- А вы меня сейчас изнасилуете.
- Да, как же я вас изнасилую, если вы наверху, а я внизу?
- А я сейчас спущюсь.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по 1,5$ за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит - автозаправку и плакат с надписью: «1$ за литр».

И забросил дед невод, и поймал он рыбку. И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку. И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер, и исполнил три желания рыбнадзора.

Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил «Спартак» и судей впридачу.

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькофф» - они думают, что у них есть пиво.

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ебал со страшной силой. Менты завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и стал в ментуру звонить. Те приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон. Спрашивают:
- Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
- Не-а. Я просто брезгую.

Поехал мужик в Америку. Первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо недовольное. Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка. По приезде домой жена спрашивает:
- Ну, как там в Америке? Меня вспоминал?
- Так, вспомнил раз - пришлось 50 баксов заплатить!

В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на хуй!
- И так - во всем городе! Шутки, смех, веселье!

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор! А почему так больно?
- А вы что думали - дихлофос безболезненно действует?

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...